Casos estranhos q já aconteceu comigo

[codematrixbr]

Rs... Esse tópico está bom demais, rs....

[Deadlift]

Kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Chorando de rir da história do hitman e da caminha de bosta do Marc. Kkkkkkkkkkk

[BrunoJJ]

Pqp!!! Kkkk

[codematrixbr]

Pois bem, como prometi em um post anterior, irei contar acerca da minha lua-de-mel
Sempre tive alguns problemas com relação a determinados tipos de condimentos, basta a comida ser um pouco mais temperada e bum, e caganeira na hora, todavia não e apenas uma bostinha não, e um belo de um jato de merda, daqueles que faz "fiuuuuuu" e que deixa o orificio anal bastante ardido.
tinha acabado de chegar em fortaleza e comi uma comida qualquer, pois bem, peguei um busão com destino a jeri, no proprio balançar do busão, já comecei a sentir uma coisa estranha dentro da minha barriga, parecia que eu tinha sido infectado pelo alien, umas pontadas por deveras violenta, comecei a suar frio, e pensei "pqp sempre esse lance de merda lasca comigo", pois bem não resistindo mais fui ao banheiro do busão, e assim que sentei no vaso, o cu espirrou, e estava mandando ver naquele vaso, tava saindo muita bosta, fiquei ate com medo de entalar o banheiro do busão executivo, pois bem quando estava terminando o ritual, eis que o busão cai em um buraco (acho que era uma cratera) que balança ele todinho, e me sujou não so minha bunda mas as minhas pernas de bosta, quando fui limpar não tinha mais papel, enfim fui limpar com a meia, so que eu estava sem meia (nunca mais ando sem meias), então apelei pra mao, meti a mão no cu em forma de conchinha para pegar o máximo de merda possível, e quando fui lavar a mao nao tinha agua na torneira,me restou apenas a opção de esfregar as maos na parede, e isso fiz, assim não tendo outra alternativa, simplesmente levantei a calça jeans e fui andando no busão, e me sentei, tava um fedor desgraçado, o busão estava cheio de gringo, o motorista estava muito puto, e eu sai e fiquei na minha, cagado e aliviado.
Porém a viagem não tinha acabado, para chegar ao meu destino final precisava sair do busão e subir em uma jardineira, pois bem assim que o busão chegou todo mundo sai correndo de dentro dele, para aspirar um ar mais puro, eu não tinha condições de correr, então fingi que era manco (kkkk) andava mancando de lado, pq tb tinha medo de pingar mais merda e tb para ninguem ver os fundos da minha calça jeans que estava puro a chocolate, e então consigo entrar na jardineira.
Apesar de ter aliviado a minha dor na barriga no busão, pelo fato da jardineira balançar demais, a dor começou a ressuscitar, e veio uma vontade de peidar, e me posicionei de lado, e fui peidar, e senti aquele liquido quente escorrer rs... e a jardineira, ja estava pura a bosta, ficou mais bosta ainda, e eu ainda falava pro guia: "ei macho, isso e coisa de gringo safado" kkkk, e quanto mais a jardineira balançava mais eu cagava na calças, resultado, melei a jardineira da empresa de merda kkkk, tava tao podre o negocio que ninguem sabia de onde vinha o cheiro, tudo estava fedendo (ainda bem rs...), o guia estava muito nervoso, os gringos também, e uma galera de sp também.
Enfim, quando chegamos, todo mundo saiu correndo, e eu peguei e fui logo pro mar, limpei minha bunda, e deixei a calça jeans por la, botei uma bermuda na praia mesmo, e ai sim fui pro hotel, porém acho que demorou quase 1 semana pro cheiro de merda sair do meu nariz.
rs...
Depois conto como caguei em um toboagua no beach park, depois de comer uma peixada cearense, abraços.

[wendel]

Pois bem, como prometi em um post anterior, irei contar acerca da minha lua-de-mel
Sempre tive alguns problemas com relação a determinados tipos de condimentos, basta a comida ser um pouco mais temperada e bum, e caganeira na hora, todavia não e apenas uma bostinha não, e um belo de um jato de merda, daqueles que faz "fiuuuuuu" e que deixa o orificio anal bastante ardido.
tinha acabado de chegar em fortaleza e comi uma comida qualquer, pois bem, peguei um busão com destino a jeri, no proprio balançar do busão, já comecei a sentir uma coisa estranha dentro da minha barriga, parecia que eu tinha sido infectado pelo alien, umas pontadas por deveras violenta, comecei a suar frio, e pensei "pqp sempre esse lance de merda lasca comigo", pois bem não resistindo mais fui ao banheiro do busão, e assim que sentei no vaso, o cu espirrou, e estava mandando ver naquele vaso, tava saindo muita bosta, fiquei ate com medo de entalar o banheiro do busão executivo, pois bem quando estava terminando o ritual, eis que o busão cai em um buraco (acho que era uma cratera) que balança ele todinho, e me sujou não so minha bunda mas as minhas pernas de bosta, quando fui limpar não tinha mais papel, enfim fui limpar com a meia, so que eu estava sem meia (nunca mais ando sem meias), então apelei pra mao, meti a mão no cu em forma de conchinha para pegar o máximo de merda possível, e quando fui lavar a mao nao tinha agua na torneira,me restou apenas a opção de esfregar as maos na parede, e isso fiz, assim não tendo outra alternativa, simplesmente levantei a calça jeans e fui andando no busão, e me sentei, tava um fedor desgraçado, o busão estava cheio de gringo, o motorista estava muito puto, e eu sai e fiquei na minha, cagado e aliviado.
Porém a viagem não tinha acabado, para chegar ao meu destino final precisava sair do busão e subir em uma jardineira, pois bem assim que o busão chegou todo mundo sai correndo de dentro dele, para aspirar um ar mais puro, eu não tinha condições de correr, então fingi que era manco (kkkk) andava mancando de lado, pq tb tinha medo de pingar mais merda e tb para ninguem ver os fundos da minha calça jeans que estava puro a chocolate, e então consigo entrar na jardineira.
Apesar de ter aliviado a minha dor na barriga no busão, pelo fato da jardineira balançar demais, a dor começou a ressuscitar, e veio uma vontade de peidar, e me posicionei de lado, e fui peidar, e senti aquele liquido quente escorrer rs... e a jardineira, ja estava pura a bosta, ficou mais bosta ainda, e eu ainda falava pro guia: "ei macho, isso e coisa de gringo safado" kkkk, e quanto mais a jardineira balançava mais eu cagava na calças, resultado, melei a jardineira da empresa de merda kkkk, tava tao podre o negocio que ninguem sabia de onde vinha o cheiro, tudo estava fedendo (ainda bem rs...), o guia estava muito nervoso, os gringos também, e uma galera de sp também.
Enfim, quando chegamos, todo mundo saiu correndo, e eu peguei e fui logo pro mar, limpei minha bunda, e deixei a calça jeans por la, botei uma bermuda na praia mesmo, e ai sim fui pro hotel, porém acho que demorou quase 1 semana pro cheiro de merda sair do meu nariz.
rs...
Depois conto como caguei em um toboagua no beach park, depois de comer uma peixada cearense, abraços.

PQP chorei de rir kkkkkkkkkkkkkkkkkk,bixo pilantra,ainda coloca a culpa nos gringos

[Leadership]

Pois bem, como prometi em um post anterior, irei contar acerca da minha lua-de-mel
Sempre tive alguns problemas com relação a determinados tipos de condimentos, basta a comida ser um pouco mais temperada e bum, e caganeira na hora, todavia não e apenas uma bostinha não, e um belo de um jato de merda, daqueles que faz "fiuuuuuu" e que deixa o orificio anal bastante ardido.
tinha acabado de chegar em fortaleza e comi uma comida qualquer, pois bem, peguei um busão com destino a jeri, no proprio balançar do busão, já comecei a sentir uma coisa estranha dentro da minha barriga, parecia que eu tinha sido infectado pelo alien, umas pontadas por deveras violenta, comecei a suar frio, e pensei "pqp sempre esse lance de merda lasca comigo", pois bem não resistindo mais fui ao banheiro do busão, e assim que sentei no vaso, o cu espirrou, e estava mandando ver naquele vaso, tava saindo muita bosta, fiquei ate com medo de entalar o banheiro do busão executivo, pois bem quando estava terminando o ritual, eis que o busão cai em um buraco (acho que era uma cratera) que balança ele todinho, e me sujou não so minha bunda mas as minhas pernas de bosta, quando fui limpar não tinha mais papel, enfim fui limpar com a meia, so que eu estava sem meia (nunca mais ando sem meias), então apelei pra mao, meti a mão no cu em forma de conchinha para pegar o máximo de merda possível, e quando fui lavar a mao nao tinha agua na torneira,me restou apenas a opção de esfregar as maos na parede, e isso fiz, assim não tendo outra alternativa, simplesmente levantei a calça jeans e fui andando no busão, e me sentei, tava um fedor desgraçado, o busão estava cheio de gringo, o motorista estava muito puto, e eu sai e fiquei na minha, cagado e aliviado.
Porém a viagem não tinha acabado, para chegar ao meu destino final precisava sair do busão e subir em uma jardineira, pois bem assim que o busão chegou todo mundo sai correndo de dentro dele, para aspirar um ar mais puro, eu não tinha condições de correr, então fingi que era manco (kkkk) andava mancando de lado, pq tb tinha medo de pingar mais merda e tb para ninguem ver os fundos da minha calça jeans que estava puro a chocolate, e então consigo entrar na jardineira.
Apesar de ter aliviado a minha dor na barriga no busão, pelo fato da jardineira balançar demais, a dor começou a ressuscitar, e veio uma vontade de peidar, e me posicionei de lado, e fui peidar, e senti aquele liquido quente escorrer rs... e a jardineira, ja estava pura a bosta, ficou mais bosta ainda, e eu ainda falava pro guia: "ei macho, isso e coisa de gringo safado" kkkk, e quanto mais a jardineira balançava mais eu cagava na calças, resultado, melei a jardineira da empresa de merda kkkk, tava tao podre o negocio que ninguem sabia de onde vinha o cheiro, tudo estava fedendo (ainda bem rs...), o guia estava muito nervoso, os gringos também, e uma galera de sp também.
Enfim, quando chegamos, todo mundo saiu correndo, e eu peguei e fui logo pro mar, limpei minha bunda, e deixei a calça jeans por la, botei uma bermuda na praia mesmo, e ai sim fui pro hotel, porém acho que demorou quase 1 semana pro cheiro de merda sair do meu nariz.
rs...
Depois conto como caguei em um toboagua no beach park, depois de comer uma peixada cearense, abraços.

Chorando de rir aqui pqp huahaahuauhhauhahuahaahuahuahuahua

[ihsahn]

Kkkkkkkk

[Metal]

KKKKKKKKKKK

Codematrix é o Seu Lagreca do forum.

[Volkner]

Aqui na minha cidade tem um lugar que é a maior mundiça possível (serve para os shows do amado batista, eduardo costa etc), vamos dizer que lá se a mulher tiver todos os dentes na boca dá morte por ela. Costumávamos ir lá porque a cerveja era R$ 1,00 a noite toda. Pois bem, antes de me casar eu saia bastante na companhia de outros dois amigos, daqueles que você podia falar qualquer coisa que eles confirmavam e aumentavam a história, já nos passamos por muita coisa para comer as badias. Um deles, conhecido por Gaúchinho era o verdadeiro matador de dragões, não tinha tempo ruim.

Um dia estávamos lá sentados bebendo há umas três horas, o Gaúchinho levanta e vai "dançar", eis que ele aparece vindo para a mesa de mãos dadas com o capeta, sério, a guria era muito feia parecia que tinham tacado fogo na cara dela e apagado na paulada. Ele chega e fala "galera, esse aqui é o amor da minha vida"(como ele tinha costume de fazer com todas as badias que pegava) e puxa uma cadeira para ela sentar na mesa. Conversa vai, conversa vem e um poucos dentes (o ronaldo)que ela tinha na boca caiu no copo dele. Ele vira e fala: "AMOR, CAIU SEU HALLS". A guria pega o copo e sai correndo para o banheiro. Após uma hora +- eu levantei para ir pegar um dragão também, porque estava me sentindo aguniado. Fui lá e peguei um dragãozinho de 1,60m e uns 90kg, depois de algum tempo pedimos para o outro parceiro levar a gente pro Motel porque estava todo mundo no mesmo carro e as vadias não valiam o táxi. Chegando lá ainda fomos dividir o quarto do motel que só tinha a cama e o ventilador fazendo barulho kkk. Ai começamos os trabalhos, puxei minha espada e meu escudo e parti pra cima do dragão, uns amassos aqui, outros amassos ali quando começo a escutar uns tapas, ai eu olho tá ela chupando ele e ele lá dando uns tapas na cara dela gritando "PRA LARGAR DE SER FEIA! TOMA CAPETA!" o pior é que ela terminou o serviço.

Depois conto a minha saga após comer em um rodízio de pizza e só depois lembrar que iamos andando para casa, fomos parando a cada 50m pra alguém cagar. Teve uma vez que caguei na calça no terceiro ano no colégio, foi trash também kk

[Pinhão]

Pois bem, como prometi em um post anterior, irei contar acerca da minha lua-de-mel
Sempre tive alguns problemas com relação a determinados tipos de condimentos, basta a comida ser um pouco mais temperada e bum, e caganeira na hora, todavia não e apenas uma bostinha não, e um belo de um jato de merda, daqueles que faz "fiuuuuuu" e que deixa o orificio anal bastante ardido.
tinha acabado de chegar em fortaleza e comi uma comida qualquer, pois bem, peguei um busão com destino a jeri, no proprio balançar do busão, já comecei a sentir uma coisa estranha dentro da minha barriga, parecia que eu tinha sido infectado pelo alien, umas pontadas por deveras violenta, comecei a suar frio, e pensei "pqp sempre esse lance de merda lasca comigo", pois bem não resistindo mais fui ao banheiro do busão, e assim que sentei no vaso, o cu espirrou, e estava mandando ver naquele vaso, tava saindo muita bosta, fiquei ate com medo de entalar o banheiro do busão executivo, pois bem quando estava terminando o ritual, eis que o busão cai em um buraco (acho que era uma cratera) que balança ele todinho, e me sujou não so minha bunda mas as minhas pernas de bosta, quando fui limpar não tinha mais papel, enfim fui limpar com a meia, so que eu estava sem meia (nunca mais ando sem meias), então apelei pra mao, meti a mão no cu em forma de conchinha para pegar o máximo de merda possível, e quando fui lavar a mao nao tinha agua na torneira,me restou apenas a opção de esfregar as maos na parede, e isso fiz, assim não tendo outra alternativa, simplesmente levantei a calça jeans e fui andando no busão, e me sentei, (...)
Depois conto como caguei em um toboagua no beach park, depois de comer uma peixada cearense, abraços.

HUAUHAUHAUHA, pqp, o cara usa termos rebuscados pra contar que se cagou, ri muito aqui, pqp!

[bartkaninde]

dormi na casa de uma mina no interior e queria ir no banheiro, tava de cueca, perguntei pra mina se tinha problema eu andar de cueca na casa, ela respondeu que não já que tavamos sozinhos. nisso quando eu to no meio da sala vejo uma véia na janela estática, eu dei meia volta, entrei no quarto assustado e disse "tem uma véia lá na porta e me viu" a mina saiu e falou "é minha mãe" e foi la´falar com ela, eu morrendo de vergonha coloquei minha roupa e fiquei de boa no quarto nisso a mina entra com a mãe e me apresenta como "um amigo" pqp fiquei com mais vergonha ainda, nem pra falar que eu era namorado, a mina praticamente confessou pra mãe que tava dando pra um cara aleatório kkkkk

[Galinoia]

HUAUHAUHAUHA, pqp, o cara usa termos rebuscados pra contar que se cagou, ri muito aqui, pqp!

Epa, tem alguém ai que também tem história boa de merda e apuros.

[Aureus]

Vou contar uma história de carnaval com meus amigos. O protagonista não fui eu, mas um amigo que vou chamar aqui de Danigleidson. Pois bem, foi em 2007, numa cidadezinha do interior de MG. Estávamos em 6 e alugamos uma casa de uns 3 quartos perto da festa. O Danigleidson é um tipo bem diferente de todos que vocês conhecem. Ele ficava um ano inteiro sem pegar mulher, mas no carnaval ele vira um maníaco. Pega tudo o que aparece na frente, todo mundo se assustava. No primeiro dia de carnaval ele pegou uma mulher e logo levou pra casa e finalizou ela umas 4 vezes. No dia seguinte ele comeu ela de novo. Aí a mulher se apaixonou e ficava perseguindo ele nos outros dias. No terceiro dia, quando o Danigleidson já estava pegando outra mulher (que trabalhava na barraca de cachorro quente hehehe), a primeira ficou doida, se enfureceu e ficou querendo tirar satisfação com ele. Detalhe, ela era açougueira! Um outro amigo que estava voltando pra casa disse que ela o perseguiu e depois ficou batendo na porta gritando: "EU TO SABENDO!! SEU SAFADO!!". Aí esse amigo contou pro Danigleidson o ocorrido. O Dani ficou preocupado e resolveu ficar longe da festa e foi dormir. Outro amigo que voltou pra dormir e estava no mesmo quarto do Danigleidson presenciou o momento principal, estava lá deitado quando vê a mulher invadindo a casa, parecia aquele personagem do filme Predador, entrando no quarto e correndo em direção ao Danigleidson. Só que ela não contava que o Danigleidson era professor de artes marciais e já estava dormindo em estado de alerta. Ele, como um ninja, levantou com um pulo, deu um grito desses de kiai (AHHHHHHHHH) e ao mesmo tempo deu uma voadora na Predadora, que caiu de costas toda assustada. Meu outro amigo que se assustou com o grito também começou a gritar. Aí começaram a xingar a mulher e ela assustada diz: "Nunca fui tão mal recebida assim! hhahahah. Os caras pagando sapo pra ela, porque invadiu nossa casa e ela dizendo que queria o colar dela de volta, que teria esquecido na noite anterior. Só sei que depois do ocorrido ficamos com medo de aparecer a doida com um facão em qq lugar.

[thiagobjj]

Nem sei porque vou contar isso mas lá vai.

Já fazem alguns anos que eu tinha uma amiga na internet. Era uma mulher mais velha, devia ter seus 40 e poucos anos.
Achava ela mto bonita, apesar de ter só foto de rosto, no entanto já conversava com ela já faziam uns 8 meses e nunca havia me passado pela cabeça pedir mais fotos, mas ela já reclamava que era "fofinha".

Um belo dia eu estava na entressafra de dois namoros. Tava meio chateado e sem ter o que fazer e resolvi ligar pra ela.

Ela trabalhava na casa de um senhor idoso na região dos jardins, como cuidadora mesmo.

Pois bem, o papo foi ficando quente, mandei uma foto do meu piruzinho e ela falou que tava afim de fazer a bagaça, pensei: "ótimo! Simpática e bonita!".

Aí começou a merda.

Combinei com ela tipo umas 20 horas a uma certa altura da alameda Santos.

De repente ela me liga e diz:

"-Olha eu aqui!
-Onde?
-Aqui!
-Onde mano?"

Véio... Juro por Deus, ela tinha 1,60, um rosto lindo mas mano, ela tinha o físico do E. Honda.

Na hora que ela entrou no meu carro, juro que que a suspensão até afundou.

Fiquei pensando em alguma desculpa pra dar, mas cara, não tinha jeito. A gente já tinha conversado de putaria pra caramba e se eu deixasse ela na rua, ia ficar estampado que era pq ela era gorda. E eu não tava afim de fazer isso, ia ficar me sentindo pior então topei o desafio MUITO a contra-gosto.

Devido as circustâncias, obviamente que não quis investir em um puta motel, resolvi pegar um chimfrim de 50 contos perto da minha casa.

Quando chega no motel, ela fala:

"-Pode ser de luz apagada? Tenho vergonha do meu corpo!
-Claro que sim! - Graças a Deus, pensei."

Ela fez uma chupetinha e infelizmente o piruzinho subiu.

Coloquei ela de four e falei que ia meter na bunda.

"-Sim, mete na minha bunda!"

Pior coisa.. Quando coloquei, achei que tava no fiofó mas era um espaço em cima do cú, só que por ela ser gorda o negócio era fundão.

"-Aiiiii, aí não é minha bundinha não!"

Coloquei no buraco "certo", fiquei ali uns 5 minutos e gozei.

Na hora deu vontade de apertar o eject e sumir do planeta terra.

Depois disso levei ela pra casa dela e deletei meu MSN.

Foi a coisa mais tensa q eu já fiz.

[bartkaninde]

eu tenho uma teoria pq gorda dá o cu sem reclamar. eu acredito que elas comem muito e cagam muito e grosso alargando assim o orificio anal.

teve uma vez q eu comi uma gorda da internet tb (maldita internet, todo mundo já comeu uma gorda por causa da rede) e ela pediu pra botar no cu. ainda falou "tem mulher que reclama mesmo com lubrificante, eu não" a gorda dava a bunda no seco sem fazer careta.

quando ela falou isso só pensava na teoria.