Por quê mulher caga tão fedido?

[Germer]

"eu tava quase chorando" hahahhahahjahajajh....

[Currador do Futuro]

Lembro-me de uma tarde de inverno, sexta-feira, minha mãe havia viajado e eu estava sentado no sofá vendo TV. Quando o relógio bateu 4:30h, pensei comigo "Nenhum cliente pra hoje, posso declarar fim de semana" e decidi fumar um Haxixe de Blueberry que havia feito dias antes.
Quando deu cerca de 17h, percebo um carro no meu portão e uma mulher com jeito de mocinha me chamou:
-Moço, meu banheiro está entupido e eu tenho visita pra chegar amanhã, tem como ir lá dar uma olhada?
-Tem, claro que tem
Dei meia volta pra ir vestir um uniforme e meu cérebro me disse "Não tem não cara, sem condições", mas eu já havia prometido, então vamos.

Cheguei na Kitnet. o vaso sanitário não descia. Mas mais que isso, aquilo exalava uma catinga que, juro pra vocês, em 10 anos limpando fossa, eu jamais havia sentido.
Decidi sugar o vaso com a mangueira de vácuo, mas sem sucesso, então precisei retirar o vaso sanitário pra pegar direto na tubulação. Pra piorar o meu karma, o vaso estava muito perto da parede, então minha chave de boca dava menos de 1/8 de volta naquele espaço.

Agora pensem vocês. Eu, chapado até os ossos, debruçado sobre o primeiro cheiro de bosta capaz de me vencer, tentando desparafusar um vaso, microvolta por microvolta, com aquele cheiro ácido que parecia queimar os pelos do nariz.

Depois de uns vinte minutos, eu saí pra tomar um ar, e percebi um pacote meio consumido de Pipoteca sabor Provolone. Acho que aquilo explicava muita coisa...
Voltei a batalha com o vaso, depois de quase uma hora eu decidi que não aguentava mais, eu tava quase chorando já. Abracei o vaso numa posição meio levantamento-terra e pensei "Foda-se essa porra, se quebrar eu pago outro", e puxei tudo pra cima com toda a força que me restava. Os parafusos saíram com bucha e tudo.
Na empolgação soltei um "AE CARALHO"
A moça enfiou a cara discretamente pela porta do banheiro
-Conseguiu aí moço?
-Consegui tirar o vaso, agora vou ver se esse cano desentope
Ela deu uma olhada pra dentro do banheiro, fez uma cara de nojo
-Eu não conseguiria trabalhar nisso aí
-Pois é, o cheiro hoje tá dificil
-Eu não sinto cheiro, eu sofri um acidente quando era mais nova.
-Afetou só o nariz, mesmo?
-Só, por que?
-Nada não...

Cheguei em casa quase 7 da noite, até hoje se eu pensar nisso eu consigo sentir meu nariz arder. Puta que pariu.

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkjjkkkkkkkkkkkkkkk

[Tico_Bahiano]

De fato nunca fiz essa comparação, até pq não saio andando cheirando a bosta de ninguém não kkk, só cheiro a minha pq sou obrigado kkkk.

Vai morar junto em um AP com somente 1 banheiro, não tem pra onde correr, vc vai ter que cheirar a merda da sua companheira.

[bastião]

A partir dos 03:40 min...

phpBB [video]

[Sidslr]

Agildo Ribeiro era sensacional.

[Viper]

Eu acho que tem a ver com o fato de a mulherada não apreciar o ato de dar uma gostosa e relaxante cagada.

Normalmente elas tem a questão da prisão de ventre e coisas do tipo, com isso a bosta fica lá maturando, qdo sai a decomposição já atingiu niveis absurdos, uma vez em um jantar na casa de uma ex namorada, tive a infelicidade de entrar no banheiro logo depois que uma tia dela saiu, alem do cheiro de enxofre a fdp largou uma charuto na privada que parecia um frasco de detergente, comprimento e diâmetro similares.

[Braziliano]

Eu acho que tem a ver com o fato de a mulherada não apreciar o ato de dar uma gostosa e relaxante cagada.

Normalmente elas tem a questão da prisão de ventre e coisas do tipo, com isso a bosta fica lá maturando, qdo sai a decomposição já atingiu niveis absurdos, uma vez em um jantar na casa de uma ex namorada, tive a infelicidade de entrar no banheiro logo depois que uma tia dela saiu, alem do cheiro de enxofre a fdp largou uma charuto na privada que parecia um frasco de detergente, comprimento e diâmetro similares.

Eu não deveria ter lido isso, vou pensa 3 vezes antes de enfiar a cara na bunda de alguma gostosa..
Pior que já vi um profissional da saúde falando sobre isso, acho que foi no jo soares época em que esteve na globo.
Mulher por vários motivos tem prisão de ventre, independente da idade, a merda fica lá fermentando(puta que pariu) .

E nós querendo comer o butico delas...Somos porcos demais bicho.

[codematrixbr]

Tem dia que não dá né mano, kkkkk se até a gente que tenta as vezes levar uma vida saudável vira e mexe caga um alien, imagina as meninas que vivem de remédio disso pra aquilo, prisão de ventre os cambau!

[codematrixbr]

Lembro-me de uma tarde de inverno, sexta-feira, minha mãe havia viajado e eu estava sentado no sofá vendo TV. Quando o relógio bateu 4:30h, pensei comigo "Nenhum cliente pra hoje, posso declarar fim de semana" e decidi fumar um Haxixe de Blueberry que havia feito dias antes.
Quando deu cerca de 17h, percebo um carro no meu portão e uma mulher com jeito de mocinha me chamou:
-Moço, meu banheiro está entupido e eu tenho visita pra chegar amanhã, tem como ir lá dar uma olhada?
-Tem, claro que tem
Dei meia volta pra ir vestir um uniforme e meu cérebro me disse "Não tem não cara, sem condições", mas eu já havia prometido, então vamos.

Cheguei na Kitnet. o vaso sanitário não descia. Mas mais que isso, aquilo exalava uma catinga que, juro pra vocês, em 10 anos limpando fossa, eu jamais havia sentido.
Decidi sugar o vaso com a mangueira de vácuo, mas sem sucesso, então precisei retirar o vaso sanitário pra pegar direto na tubulação. Pra piorar o meu karma, o vaso estava muito perto da parede, então minha chave de boca dava menos de 1/8 de volta naquele espaço.

Agora pensem vocês. Eu, chapado até os ossos, debruçado sobre o primeiro cheiro de bosta capaz de me vencer, tentando desparafusar um vaso, microvolta por microvolta, com aquele cheiro ácido que parecia queimar os pelos do nariz.

Depois de uns vinte minutos, eu saí pra tomar um ar, e percebi um pacote meio consumido de Pipoteca sabor Provolone. Acho que aquilo explicava muita coisa...
Voltei a batalha com o vaso, depois de quase uma hora eu decidi que não aguentava mais, eu tava quase chorando já. Abracei o vaso numa posição meio levantamento-terra e pensei "Foda-se essa porra, se quebrar eu pago outro", e puxei tudo pra cima com toda a força que me restava. Os parafusos saíram com bucha e tudo.
Na empolgação soltei um "AE CARALHO"
A moça enfiou a cara discretamente pela porta do banheiro
-Conseguiu aí moço?
-Consegui tirar o vaso, agora vou ver se esse cano desentope
Ela deu uma olhada pra dentro do banheiro, fez uma cara de nojo
-Eu não conseguiria trabalhar nisso aí
-Pois é, o cheiro hoje tá dificil
-Eu não sinto cheiro, eu sofri um acidente quando era mais nova.
-Afetou só o nariz, mesmo?
-Só, por que?
-Nada não...

Cheguei em casa quase 7 da noite, até hoje se eu pensar nisso eu consigo sentir meu nariz arder. Puta que pariu.

Mano você é guerreiro pra caralho, e um trampo muito foda esse seu!

[Professor Ludovico]

A partir dos 03:40 min...

phpBB [video]

Não se fazem mais humoristas como antigamente. Agildo Ribeiro, Costinha, Ari Toledo, Golias entre outros...

[ZecaUrubu]

Lembro-me de uma tarde de inverno, sexta-feira, minha mãe havia viajado e eu estava sentado no sofá vendo TV. Quando o relógio bateu 4:30h, pensei comigo "Nenhum cliente pra hoje, posso declarar fim de semana" e decidi fumar um Haxixe de Blueberry que havia feito dias antes.
Quando deu cerca de 17h, percebo um carro no meu portão e uma mulher com jeito de mocinha me chamou:
-Moço, meu banheiro está entupido e eu tenho visita pra chegar amanhã, tem como ir lá dar uma olhada?
-Tem, claro que tem
Dei meia volta pra ir vestir um uniforme e meu cérebro me disse "Não tem não cara, sem condições", mas eu já havia prometido, então vamos.

Cheguei na Kitnet. o vaso sanitário não descia. Mas mais que isso, aquilo exalava uma catinga que, juro pra vocês, em 10 anos limpando fossa, eu jamais havia sentido.
Decidi sugar o vaso com a mangueira de vácuo, mas sem sucesso, então precisei retirar o vaso sanitário pra pegar direto na tubulação. Pra piorar o meu karma, o vaso estava muito perto da parede, então minha chave de boca dava menos de 1/8 de volta naquele espaço.

Agora pensem vocês. Eu, chapado até os ossos, debruçado sobre o primeiro cheiro de bosta capaz de me vencer, tentando desparafusar um vaso, microvolta por microvolta, com aquele cheiro ácido que parecia queimar os pelos do nariz.

Depois de uns vinte minutos, eu saí pra tomar um ar, e percebi um pacote meio consumido de Pipoteca sabor Provolone. Acho que aquilo explicava muita coisa...
Voltei a batalha com o vaso, depois de quase uma hora eu decidi que não aguentava mais, eu tava quase chorando já. Abracei o vaso numa posição meio levantamento-terra e pensei "Foda-se essa porra, se quebrar eu pago outro", e puxei tudo pra cima com toda a força que me restava. Os parafusos saíram com bucha e tudo.
Na empolgação soltei um "AE CARALHO"
A moça enfiou a cara discretamente pela porta do banheiro
-Conseguiu aí moço?
-Consegui tirar o vaso, agora vou ver se esse cano desentope
Ela deu uma olhada pra dentro do banheiro, fez uma cara de nojo
-Eu não conseguiria trabalhar nisso aí
-Pois é, o cheiro hoje tá dificil
-Eu não sinto cheiro, eu sofri um acidente quando era mais nova.
-Afetou só o nariz, mesmo?
-Só, por que?
-Nada não...

Cheguei em casa quase 7 da noite, até hoje se eu pensar nisso eu consigo sentir meu nariz arder. Puta que pariu.

[Anônimo]

Faz uns 3-4 anos, eu saí com uma mulher que fez bariátrica. Ela estava na minha casa e pediu para usar o banheiro, que é daqueles de corredor para as visitas, sem uma boa ventilação, apenas com uma saída de ar pelo teto. Acabei indo ao mesmo banheiro minutos depois e tomei um susto. Foi o pior odor que senti na minha vida. O cheiro era insuportável. Sei que a galera que faz bariátrica toma uns suplementos, pois o corpo fica todo desequilibrado, mas aquela cagada era difícil de aturar.

Mulher é encrencada com cagada. Eu saía com uma mina que era de Recife, mas que na época morava em Portugal. Ela me contou que não usava banheiro na rua de jeito nenhum. Tipo, ela trabalhava visitando empresas e viajava bastante. Algumas vezes, chegou a urinar nas calças dirigindo e, uma das vezes, chegou a cagar. Demos uns rolés pela Europa e disse a ela que aquela frescurada iria acabar. Ficamos em um hostel em Amsterdam, quarto misto, e ali, na hora do aperto, ela acabou usando o banheiro coletivo. Depois, foi se soltando mais e usou banheiro em outros lugares. É por isso que a mulherada é cheio das infecções urinárias e outros problemas. Ela inclusive me confessou que evitava beber água na rua para não ter que urinar.

[Raul Nutti]

Faz uns 3-4 anos, eu saí com uma mulher que fez bariátrica. Ela estava na minha casa e pediu para usar o banheiro, que é daqueles de corredor para as visitas, sem uma boa ventilação, apenas com uma saída de ar pelo teto. Acabei indo ao mesmo banheiro minutos depois e tomei um susto. Foi o pior odor que senti na minha vida. O cheiro era insuportável. Sei que a galera que faz bariátrica toma uns suplementos, pois o corpo fica todo desequilibrado, mas aquela cagada era difícil de aturar.

Se for a cirurgia que retira também um pedaço do intestino, é um cheiro horrível mesmo

[Anônimo]

Se for a cirurgia que retira também um pedaço do intestino, é um cheiro horrível mesmo

Rapaz, era um cheiro de esgoto. Fugia completamente do odor da merda mal fedida. Tem a cirurgia do tal Dr. Lazzarotto, um médico de Curitiba. Pelo o que li, a ANS hoje proíbe esse tipo de cirurgia. Dizem que essa cirurgia era o sonho de todo gordo que quer operar, mas não desejava mudar os hábitos. Se me recordo bem, Maguila e Dedé Santana fizeram essa cirurgia, que consistem em um by pass intestinal. Meu ex-cunhado queria fazer, e resolvi dar uma pesquisada. Uma das queixas da galera era o forte cheiro das fezes, além de viverem um estado de diarreia permanente. Existem outros problemas relacionados a essa cirurgia, e a pessoa acaba ficando refém de uns suplementos que ele vende.

[Raul Nutti]

Rapaz, era um cheiro de esgoto. Fugia completamente do odor da merda mal fedida. Tem a cirurgia do tal Dr. Lazzarotto, um médico de Curitiba. Pelo o que li, a ANS hoje proíbe esse tipo de cirurgia. Dizem que essa cirurgia era o sonho de todo gordo que quer operar, mas não desejava mudar os hábitos. Se me recordo bem, Maguila e Dedé Santana fizeram essa cirurgia, que consistem em um by pass intestinal. Meu ex-cunhado queria fazer, e resolvi dar uma pesquisada. Uma das queixas da galera era o forte cheiro das fezes, além de viverem um estado de diarreia permanente. Existem outros problemas relacionados a essa cirurgia, e a pessoa acaba ficando refém de uns suplementos que ele vende.

Esses tempos eu tava na casa de um amigo meu que fez essa cirurgia e quando o bicho foi no banheiro empesteou a casa toda
Ele ficou meio sem jeito, explicou que era da cirurgia. Eu disse pra ele não se incomodar que eu sou acostumado com cheiro forte, mas na real esse aí é tenso mesmo, parece que o negócio sai meio podre ainda