Cagar nas calças..... Quem nunca?

[SKYWALKER]

Já que uparam esse monte de merda, queria deixar um relato recente.

Estava me embriagando em algum bar aleatório, regado a cerveja e carne após um dia difícil de trabalho.
Tudo corria bem até que comecei a sentir as primeiras contrações. Estavam variando entre 7 minutos de uma pra outra.
Dizem que merda é igual gravidez, tem que respeitar as contrações. Portanto 7 minutos ainda estava tranquilo.
Continuei bebendo e interagindo normalmente, as vezes deixava escapar um peidinho maroto, até pq a combinação cerveja+carne vermelha ainda não tinha entrado em ebulição.

O tempo entre contrações abaixou pra 5 minutos e a dor começou a aumentar.
Tenho 35 anos e venho cagando na calça durante todo esse tempo, e com isso aprendi muito, então fui logo pedindo a conta.

Como o amigo meu é dono do bar ele disse que eu não iria embora sem antes tomar a saideira...
Pensei em usar o banheiro do bar, mas ele fica na parte interna e tava lotado de mesa ao redor. Inclusive com algumas gostosas que estão sempre por la, das quais eu não gostaria de queimar o meu filme deixando aquele ambiente inabitável por algumas horas.

Essa saideira se converteu em 3. Nessa altura do campeonato as contrações já estavam em 3 minutos.
Eu ja estava com um aspecto sem cor, sorriso amarelo e suor frio. Sem falar no olhar opaco muito tradicional nesse tipo de situação.

Depois de um bate papo regado a respostas monossilábicas meu amigo finalmente desistiu de mim e consegui sair de la.
Quando entrei no carro já tinha desistido de lutar pois percebi que não daria tempo.
De onde eu estava eu iria demorar cerca de 20 minutos pra chegar.

Porém tive uma ideia sensacional, meus pais moram bem na metade do caminho...Então meu unico fio de esperança era lá.
Acelerei esse carro como se não houvesse amanhã e por incrível que pareça eu consegui chegar.

Quando vamos sair do carro, todos damos uma leve inclinada pra frente e consequentemente contraindo a barriga. Na hora que fiz esse movimento, a merda bateu na porta e não tinha como mais segurar.

Fechei a porta do carro e me dirigi rumo ao banheiro em marcha atletica, pq correr estava fora de cogitação.
Porém da garagem até a casa tem um quintal com algumas arvores, e uma delas é um pé de manga.

Esse pé estava carregado e tinha algumas mangas no chão, como estava muito escuro eu não vi a manga, pisei em cima e cai de costas no chão.
O impacto foi tão grande que se eu estivesse sem roupa eu teria jorrado diarreia uns 5km de distancia.

Me caguei inteiro, a cueca não segurou, sujei o sapato, sem mencionar a vontade de desistir da vida quando isso acontece.

Peguei o resto de dignidade que eu tinha, tomei um banho, vesti uma bermuda velha do meu pai que estva no varal, e fui pro tanque lavar a bagunça que fiz.

Como se toda essa desgraça não foi o suficiente, eu escuto uma janela abrindo e minha mão dizendo: "Poxa filho, se cagou de novo?!"(O "de novo" foi pq ela ja me flagrou lavando roupas cagadas umas 3x)

Mestre torresmo um dos maiores cagadores da história deste país!

[Clube Pitbull]

Hoje tive um dia de mestre torresmo, foi sinistro. Puta calor em sp e eu no centro de sp pela manhã. Aí no almoço pedi um natural de atum, e um suco de limão. Como eu ia treinar logo após eu mandei um whey batido com açai de sobremesa. Estava tudo tranquilo, até eu chegar próximo a estação Santa Cruz, ali senti a primeira contração mas não dei importância. Até pensei em ir até em casa ( que é próximo) mas achei bobagem, ia perder um tempo e agora vc tem que agendar horário pra treinar. Saí da estação do metrô debaixo daquele sol forte das 14 horas e senti que estava transpirando mais que o normal, mas segui firme rumo a academia. Ao chegar, assim que a gostosa da recepção fez a medição da temperatura, senti uma pontada sinistra, imparável, a moça perguntou se eu estava bem e eu só querendo por minha digital na catraca e voar pro banheiro. Assim que passei a catraca senti aquela sensação de calor lá na cueca que já é o anúncio de bosta mole, tranquei e só Deus sabe como consegui chegar no banheiro. Mermão a hora que sentei no vaso era como se estivesse mijando pelo cú. VSF. Triste e abatido me limpei como deu, banheiro praticamente interditado pelo cheiro de merda, só me restou ir embora. Ao sair a gostosa querendo argumentar pq eu estava indo embora se eu tinha acabado de chegar e eu só falando já andando rápido, " deu merda no trabalho, deu merda no trabalho".

[Mestre Santana]

Já que uparam esse monte de merda, queria deixar um relato recente.

Estava me embriagando em algum bar aleatório, regado a cerveja e carne após um dia difícil de trabalho.
Tudo corria bem até que comecei a sentir as primeiras contrações. Estavam variando entre 7 minutos de uma pra outra.
Dizem que merda é igual gravidez, tem que respeitar as contrações. Portanto 7 minutos ainda estava tranquilo.
Continuei bebendo e interagindo normalmente, as vezes deixava escapar um peidinho maroto, até pq a combinação cerveja+carne vermelha ainda não tinha entrado em ebulição.

O tempo entre contrações abaixou pra 5 minutos e a dor começou a aumentar.
Tenho 35 anos e venho cagando na calça durante todo esse tempo, e com isso aprendi muito, então fui logo pedindo a conta.

Como o amigo meu é dono do bar ele disse que eu não iria embora sem antes tomar a saideira...
Pensei em usar o banheiro do bar, mas ele fica na parte interna e tava lotado de mesa ao redor. Inclusive com algumas gostosas que estão sempre por la, das quais eu não gostaria de queimar o meu filme deixando aquele ambiente inabitável por algumas horas.

Essa saideira se converteu em 3. Nessa altura do campeonato as contrações já estavam em 3 minutos.
Eu ja estava com um aspecto sem cor, sorriso amarelo e suor frio. Sem falar no olhar opaco muito tradicional nesse tipo de situação.

Depois de um bate papo regado a respostas monossilábicas meu amigo finalmente desistiu de mim e consegui sair de la.
Quando entrei no carro já tinha desistido de lutar pois percebi que não daria tempo.
De onde eu estava eu iria demorar cerca de 20 minutos pra chegar.

Porém tive uma ideia sensacional, meus pais moram bem na metade do caminho...Então meu unico fio de esperança era lá.
Acelerei esse carro como se não houvesse amanhã e por incrível que pareça eu consegui chegar.

Quando vamos sair do carro, todos damos uma leve inclinada pra frente e consequentemente contraindo a barriga. Na hora que fiz esse movimento, a merda bateu na porta e não tinha como mais segurar.

Fechei a porta do carro e me dirigi rumo ao banheiro em marcha atletica, pq correr estava fora de cogitação.
Porém da garagem até a casa tem um quintal com algumas arvores, e uma delas é um pé de manga.

Esse pé estava carregado e tinha algumas mangas no chão, como estava muito escuro eu não vi a manga, pisei em cima e cai de costas no chão.
O impacto foi tão grande que se eu estivesse sem roupa eu teria jorrado diarreia uns 5km de distancia.

Me caguei inteiro, a cueca não segurou, sujei o sapato, sem mencionar a vontade de desistir da vida quando isso acontece.

Peguei o resto de dignidade que eu tinha, tomei um banho, vesti uma bermuda velha do meu pai que estva no varal, e fui pro tanque lavar a bagunça que fiz.

Como se toda essa desgraça não foi o suficiente, eu escuto uma janela abrindo e minha mão dizendo: "Poxa filho, se cagou de novo?!"(O "de novo" foi pq ela ja me flagrou lavando roupas cagadas umas 3x)

Mlk, vc é o Michael jordan da caganeira! O phelps da diarreia, o bolt da freada!

[SKYWALKER]

Hoje tive um dia de mestre torresmo, foi sinistro. Puta calor em sp e eu no centro de sp pela manhã. Aí no almoço pedi um natural de atum, e um suco de limão. Como eu ia treinar logo após eu mandei um whey batido com açai de sobremesa. Estava tudo tranquilo, até eu chegar próximo a estação Santa Cruz, ali senti a primeira contração mas não dei importância. Até pensei em ir até em casa ( que é próximo) mas achei bobagem, ia perder um tempo e agora vc tem que agendar horário pra treinar. Saí da estação do metrô debaixo daquele sol forte das 14 horas e senti que estava transpirando mais que o normal, mas segui firme rumo a academia. Ao chegar, assim que a gostosa da recepção fez a medição da temperatura, senti uma pontada sinistra, imparável, a moça perguntou se eu estava bem e eu só querendo por minha digital na catraca e voar pro banheiro. Assim que passei a catraca senti aquela sensação de calor lá na cueca que já é o anúncio de bosta mole, tranquei e só Deus sabe como consegui chegar no banheiro. Mermão a hora que sentei no vaso era como se estivesse mijando pelo cú. VSF. Triste e abatido me limpei como deu, banheiro praticamente interditado pelo cheiro de merda, só me restou ir embora. Ao sair a gostosa querendo argumentar pq eu estava indo embora se eu tinha acabado de chegar e eu só falando já andando rápido, " deu merda no trabalho, deu merda no trabalho".

[Baden]

Huahauahajaahajahahaha

caralho, torresmo

nao satisfeito em se cagar, faz tbm os outros se cagarem de rir

sensacionais os relatos

[Braziliano]

Esse tópico é o paraíso pra Anita, divulguem!

[torresmo]

"deu merda no trabalho" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[RicardoBJJ]

porra mestre torrermo, vc é tão acanhado assim pra preferir se cagar nas calças sozinho a rebocar o banheiro do boteco? Certeza que vc ia chegar lá no banheiro e ele já deveria estar todo cagado e mijado, o cheiro da sua bosta não ia fazer tanta diferença.

Mas se realmente era impensável cagar no boteco, que cagasse logo no quintal, na beira do pé de manga mesmo.

O último aperto que eu passei foi em casa. A privada tava entupida, ia chegar gente em casa e eu ainda não tinha desentupido, bateu aquela vontade sinistra, aquela vertical nas tripas. Não pensei duas vezes, tirei a tampa da lixeirinha do banheiro e larguei o barro no balde, sorte que estava com saco de lixo (as vezes esqueço de repor). Aí foi só retirar o saco, lacrar bem e mandar pro lixão kkkk

[torresmo]

porra mestre torrermo, vc é tão acanhado assim pra preferir se cagar nas calças sozinho a rebocar o banheiro do boteco? Certeza que vc ia chegar lá no banheiro e ele já deveria estar todo cagado e mijado, o cheiro da sua bosta não ia fazer tanta diferença.

Mas se realmente era impensável cagar no boteco, que cagasse logo no quintal, na beira do pé de manga mesmo.

O último aperto que eu passei foi em casa. A privada tava entupida, ia chegar gente em casa e eu ainda não tinha desentupido, bateu aquela vontade sinistra, aquela vertical nas tripas. Não pensei duas vezes, tirei a tampa da lixeirinha do banheiro e larguei o barro no balde, sorte que estava com saco de lixo (as vezes esqueço de repor). Aí foi só retirar o saco, lacrar bem e mandar pro lixão kkkk

Cara o banheiro era dentro do espaço do bar ali mesmo sabe, cheio de mesa em volta. Uma portinha que só cabe uma pessoa. Buteco "pé sujo" mesmo, RAIZ.
Só que como é boteco de bairro, o pessoal que mora mais perto ta sempre la, e ta sempre cheio de mulher....Não tive coragem não, o cheiro ia alastrar por la, pessoal tudo comendo....é foda....

[jitsunaja]

Irmão vcs tão de bobeira de não cagar em bar por nojinho.. já caguei em todo lugar. No meu último perrengue deu caganeira no meio do deserto no peru, e só tinha um banheiro comunitário de um centrinho comercial que tinha ali perto. O banheiro era tão zuado que o vaso nem tampa tinha, tava quebrado e só tinha a porcelana. Caguei como se tivesse na suíte presidencial do Caesar Palace.. até no mar já caguei várias vezes, mas cagar no mato e limpar com meia/cueca eu não faço não. Já caguei em uma floresta, mas pelo menos eu tinha um rolo de papel higiênico comigo.

[hook]

Tive uma situação bem escrota. Eu sou do Rio e na época morava no Grajaú, mas eu treinava musculação em uma academia perto da praça Afonso Pena, inclusive onde a Thalita Zampiroca treinava . Eu tinha ido resolver uma parada na barra e eu fui sem carro e eu sempre treinava com um amigo que morava ali perto. Marquei com ele na praça e sentei num banquinho com um canteiro atrás. Nisso senti uma pontada e aquele calor na barriga mas achei que era só um peidinho. No que saiu senti algo errado, já subi do banco pro canteiro, coloquei discretamente a mão na bunda e senti a merda no dedo. Na hora virei e falei que porra é essa? Porra um gato cagou aqui e sujei minha mão pqp. Aí falei pro meu amigo, quer saber vou passar em casa, sujei minha roupa gato FDP. Achando que ele acreditaria, espero que sim. Nisso peguei um táxi pra casa, estava com uma mochila joguei no banco de trás e sentei em cima pra não cagar o estofado do cara. Um cheiro de merda empesteou o carro mesmo com o vidro de trás aberto. Falei pro taxista que pisei na merda mas estava tranquilo que não ia pisar no tapete, ia ficar com o pé pra cima. Ao sair do carro fiquei dando aquela olhada pra sola do tênis e esfregando no chão. A sensação ao chegar em casa foi de derrota total, liguei pro meu amigo falando que ia treinar só mais tarde que ia ter que resolver um problema. Depois do banho deitei em posição fetal e só esperei o fim do dia.

[torresmo]

Irmão vcs tão de bobeira de não cagar em bar por nojinho.. já caguei em todo lugar. No meu último perrengue deu caganeira no meio do deserto no peru, e só tinha um banheiro comunitário de um centrinho comercial que tinha ali perto. O banheiro era tão zuado que o vaso nem tampa tinha, tava quebrado e só tinha a porcelana. Caguei como se tivesse na suíte presidencial do Caesar Palace.. até no mar já caguei várias vezes, mas cagar no mato e limpar com meia/cueca eu não faço não. Já caguei em uma floresta, mas pelo menos eu tinha um rolo de papel higiênico comigo.

Não foi nem nojo mano, quanto a isso sou tranquilo.
Fiquei foi com vergonha das minas que estavam sentadas ao lado do banheiro.
São possíveis alvos pra mim então imaginei com uma cagada de proporções catastroficas pudesse queimar o filme com elas.

[RicardoBJJ]

Irmão vcs tão de bobeira de não cagar em bar por nojinho.. já caguei em todo lugar. No meu último perrengue deu caganeira no meio do deserto no peru, e só tinha um banheiro comunitário de um centrinho comercial que tinha ali perto. O banheiro era tão zuado que o vaso nem tampa tinha, tava quebrado e só tinha a porcelana. Caguei como se tivesse na suíte presidencial do Caesar Palace.. até no mar já caguei várias vezes, mas cagar no mato e limpar com meia/cueca eu não faço não. Já caguei em uma floresta, mas pelo menos eu tinha um rolo de papel higiênico comigo.

Resumindo, você cagou no peru.

[o homem na estrada]

Uma vez estava saindo de um puteiro/bar aqui no rio, ja era de manha e depois de beber pra caraio senti o olho do furacão assoprando forte... estava sem $$$ pra pegar um taxi na hora, corri pro posto que encontrei - entrei na lojinha de conveniência e não tinha banheiro la dentro, só peguei guardanapo e sai. Fui pro banheiro comum. Tirei a calça, fiz a mira e vup - caguei tudo.

kkkk pqp, sorte que tinha papel pra limpar o fiofó
ai com dó dos frentistas, acabei pedindo um balde pra lavar a merda toda do banheiro

[Currador do Futuro]

Tive uma situação bem escrota. Eu sou do Rio e na época morava no Grajaú, mas eu treinava musculação em uma academia perto da praça Afonso Pena, inclusive onde a Thalita Zampiroca treinava . Eu tinha ido resolver uma parada na barra e eu fui sem carro e eu sempre treinava com um amigo que morava ali perto. Marquei com ele na praça e sentei num banquinho com um canteiro atrás. Nisso senti uma pontada e aquele calor na barriga mas achei que era só um peidinho. No que saiu senti algo errado, já subi do banco pro canteiro, coloquei discretamente a mão na bunda e senti a merda no dedo. Na hora virei e falei que porra é essa? Porra um gato cagou aqui e sujei minha mão pqp. Aí falei pro meu amigo, quer saber vou passar em casa, sujei minha roupa gato FDP. Achando que ele acreditaria, espero que sim. Nisso peguei um táxi pra casa, estava com uma mochila joguei no banco de trás e sentei em cima pra não cagar o estofado do cara. Um cheiro de merda empesteou o carro mesmo com o vidro de trás aberto. Falei pro taxista que pisei na merda mas estava tranquilo que não ia pisar no tapete, ia ficar com o pé pra cima. Ao sair do carro fiquei dando aquela olhada pra sola do tênis e esfregando no chão. A sensação ao chegar em casa foi de derrota total, liguei pro meu amigo falando que ia treinar só mais tarde que ia ter que resolver um problema. Depois do banho deitei em posição fetal e só esperei o fim do dia.

Kkkkkkkkkkkkk desolado