Cagar nas calças..... Quem nunca?

[torresmo]

Fala galera,

Eu sou um cara que já sofreu demais com esse tipo de situação. Tenho um azar filho da puta, daqueles que vc fica 50 minutos no banheiro sem acontecer absolutamente nada, mais basta vc sair de casa que a avalanche de merda já começa a querer explodir pelo seu rabo.

Convido a galera a contar o seus relatos....

E pra incentivar, vou deixar uma historia...


Seguinte..

Cheguei em casa após um dia de trabalho e a única coisa que havia para comer era um abacaxi que estava proximo a uma janela. Quando peguei pra cortar, o bixo estava até quente, pq provavelmente pegou sol o dia todo.
Não me importei pq a fome falava mais alto e mandei pra dentro.
No dia seguinte fui ao banheiro, tomei banho, assim como faço todos os dias, e nem sinal de merda....
Como na época trabalhava apenas 6 horas, eu saia do trampo as 14 e então fui esperar o onibus.
Assim que entrei no onibus começei a sentir as contrações, começei a suar frio e a me desesperar. A pressão era muito forte e eu sabia que não ia aguentar muito tempo.
Depois de uns 20 minutos de sofrencia (by Pablo do Arrocha), resolvi descer do onibus pois eu sabia que não iria aguentar e não queria cagar em um onibus lotado.
Enfim... desci do onibus e fui terminar o trajeto até em casa a pé, porém após 2 quarteirões eu me entreguei. Entrei naqueles vãozinho que tem nos muros das casas onde mendigo adora dormir escorei na parede e soltei uns 27 litros de diarreia quente enquanto fingia falar ao celular.
Minha vontade era de chorar, de morrer, de me jogar embaixo de um onibus, mais isso não seria possível. Então, para me aliviar daquele monte de merda que estava presa nas minhas canelas pela calça jeans, quando eu encontrei um lote vago, eu simulei um bicudo como se estivesse chutando uma bola de futebol, e toda aquela merda saiu pelas minhas canelas rebocando todo o muro com aquela diarreia amarela e quente.
Continuei a minha caminhada de baixo de um sol de 36 "grais" sentindo a calça pregar nas pernas e tentando me desviar das moscas e de outras pessoas que cruzavam pelo meu caminho.
Ao final do trajeto, a merda já estava seca, a calça estava dura e o mal cheiro tinha acabado, ou talvez eu apenas me acostumei com ele.
Entrei em casa completamente derrotado, humilhado, coloquei a calça de molho, joguei a cueca fora, tomei um belo banho e torci para me esquecer desse dia o mais rápido possível. Mais isso nunca aconteceu, vou carregar essa e várias outras historias que pretendo contar aqui pra sempre.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Foi foda esse dia galera.

Vamo la, contem suas historias ai.

[ZecaUrubu]

Fala galera,

Eu sou um cara que já sofreu demais com esse tipo de situação. Tenho um azar filho da puta, daqueles que vc fica 50 minutos no banheiro sem acontecer absolutamente nada, mais basta vc sair de casa que a avalanche de merda já começa a querer explodir pelo seu rabo.

Convido a galera a contar o seus relatos....

E pra incentivar, vou deixar uma historia...


Seguinte..

Cheguei em casa após um dia de trabalho e a única coisa que havia para comer era um abacaxi que estava proximo a uma janela. Quando peguei pra cortar, o bixo estava até quente, pq provavelmente pegou sol o dia todo.
Não me importei pq a fome falava mais alto e mandei pra dentro.
No dia seguinte fui ao banheiro, tomei banho, assim como faço todos os dias, e nem sinal de merda....
Como na época trabalhava apenas 6 horas, eu saia do trampo as 14 e então fui esperar o onibus.
Assim que entrei no onibus começei a sentir as contrações, começei a suar frio e a me desesperar. A pressão era muito forte e eu sabia que não ia aguentar muito tempo.
Depois de uns 20 minutos de sofrencia (by Pablo do Arrocha), resolvi descer do onibus pois eu sabia que não iria aguentar e não queria cagar em um onibus lotado.
Enfim... desci do onibus e fui terminar o trajeto até em casa a pé, porém após 2 quarteirões eu me entreguei. Entrei naqueles vãozinho que tem nos muros das casas onde mendigo adora dormir escorei na parede e soltei uns 27 litros de diarreia quente enquanto fingia falar ao celular.
Minha vontade era de chorar, de morrer, de me jogar embaixo de um onibus, mais isso não seria possível. Então, para me aliviar daquele monte de merda que estava presa nas minhas canelas pela calça jeans, quando eu encontrei um lote vago, eu simulei um bicudo como se estivesse chutando uma bola de futebol, e toda aquela merda saiu pelas minhas canelas rebocando todo o muro com aquela diarreia amarela e quente.
Continuei a minha caminhada de baixo de um sol de 36 "grais" sentindo a calça pregar nas pernas e tentando me desviar das moscas e de outras pessoas que cruzavam pelo meu caminho.
Ao final do trajeto, a merda já estava seca, a calça estava dura e o mal cheiro tinha acabado, ou talvez eu apenas me acostumei com ele.
Entrei em casa completamente derrotado, humilhado, coloquei a calça de molho, joguei a cueca fora, tomei um belo banho e torci para me esquecer desse dia o mais rápido possível. Mais isso nunca aconteceu, vou carregar essa e várias outras historias que pretendo contar aqui pra sempre.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Foi foda esse dia galera.

Vamo la, contem suas historias ai.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Caaaaaralho ! rapaz chorei de rir aqui no trampo com essa história, até melhorou meu dia

No mais só uma vez mesmo que "quase" me acontece uma desgraceira dessa, eu tava voltando de uma entrevista de trampo
e comecei a sentir uma dor de barriga desgraçada, comecei a procurar algum lugar pra descarregar e não achava, começou a bater um desespero eu já tava me entregando já e eis que andando de longe avisto um buteco bem fuleiro mesmo, entrei e perguntei se podia usar o banheiro um FDP lá disse que era exclusivo de clientes, fiquei puto demais comprei uma porra de refrigerante lá e usei o banheiro.

Foi o maior alivio que já senti na minha vida, eu tava longe pra caralho de casa se eu cagasse na roupa eu ia tá na MERDA literalmente pra voltar pra casa.

[Zlatan]

Tu é um desses?

[torresmo]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
sensacional esses videos.

Teve uma vez que foi punk tb, eu tinha meus 6 anos de idade e não me lembro o que houve, só sei que caguei nas calças.
A professora ficava perguntando se alguém tinha cagado nas calças e ninguem queria assumir (logico).
Ai ela nos levou pro pátio e pediu para que todos sentassemos no chão. Me lembro que era um chão de cimento e estava muito quente.
Ela nos deixou sentados lá por alguns minutos sem falar nada. Depois disso ela pediu pra todos levantarem e adivinha aonde tinha marca de bunda suja pregada no cimento?

Maldita professora, mal pude ver seus movimentos.
Galera riu de mim o ano todo.

[J Luc]

kkkkkkkkk

Essas contrações são fodas!!! eu já passei perto de cagar na rua algumas vezes, bem perto mesmo!!! Sabem aquela correria p arrear as calças, que a diarréia desce junto, como se vc não tivesse mais nhm segundo de tempo??? Isso acontence comigo direto!!!!

Mas a única vez q eu me lembro de ter cagado nas calças, foi em fevereiro desse ano... Geralmente quando estou sobre forte estresse, meu intestino se desarranja ... Nessa época, estava no alto da negociação da loja q eu vendi, o nível de estresse e ansiedade tomando conta de mim!!! E a diarréia veio sem dó nem piedade!!! tinha q trabalhar, participar de reuniões em cima de reuniões e aquelas malditas contrações me acompanhando!!!

Um belo dia, sai da loja, tinha acabado de cagar... antes de chegar em casa começou a doer a barriga de novo , fui chegando quase q sem tempo e pá, mijei pelo cu de novo!!! fiz todo aquele processo de limpar, passei lencinho umedecido, pq já não aguentava mais papel, banhei rápido, vesti minha calça e deitei no sofá, p depois voltar p loja. Eis q sem mais nem menos, vem uma outra contração, pensei: não eh possível!!! aí veio a vontade de soltar um peidinho p aliviar... foi quando resolvo liberar o peido fdp, eh merda pura q sai , sujei a cueca, a calça, o sofá !!! fiquei puto!!!! E minha mulher, ainda rindo de mim, me chamando de cagao, cagao!!!

Respirei fundo e falei com ela: eh amor, aproveita p achar graça agora, pq na hora q vc for lavar minhas roupas com esse tanto de merda, eu não quero nem tá perto p não rir de vc Parou de rir na hora!!!


abs...

[Galinoia]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
sensacional esses videos.

Teve uma vez que foi punk tb, eu tinha meus 6 anos de idade e não me lembro o que houve, só sei que caguei nas calças.
A professora ficava perguntando se alguém tinha cagado nas calças e ninguem queria assumir (logico).
Ai ela nos levou pro pátio e pediu para que todos sentassemos no chão. Me lembro que era um chão de cimento e estava muito quente.
Ela nos deixou sentados lá por alguns minutos sem falar nada. Depois disso ela pediu pra todos levantarem e adivinha aonde tinha marca de bunda suja pregada no cimento?

Maldita professora, mal pude ver seus movimentos.
Galera riu de mim o ano todo.

Mas que tremenda filha da puta a professora.


Porra torresmo, essa história do primeiro post foi sensacional, em especial por essa parte

"eu simulei um bicudo como se estivesse chutando uma bola de futebol, e toda aquela merda saiu pelas minhas canelas rebocando todo o muro com aquela diarreia amarela e quente."

[Pinhão]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
sensacional esses videos.

Teve uma vez que foi punk tb, eu tinha meus 6 anos de idade e não me lembro o que houve, só sei que caguei nas calças.
A professora ficava perguntando se alguém tinha cagado nas calças e ninguem queria assumir (logico).
Ai ela nos levou pro pátio e pediu para que todos sentassemos no chão. Me lembro que era um chão de cimento e estava muito quente.
Ela nos deixou sentados lá por alguns minutos sem falar nada. Depois disso ela pediu pra todos levantarem e adivinha aonde tinha marca de bunda suja pregada no cimento?

Maldita professora, mal pude ver seus movimentos.
Galera riu de mim o ano todo.

HAHAHAHAHAHAHAHAH PUTA QUE PARIU! ri muito dessa merda...

Eu nunca cheguei a me cagar, mas várias vezes quase me caguei...

vamos a primeira..
Essa inclusive tem um brother aqui do Fórum que estava comigo na situação e pode falar a veracidade dos fatos depois...

Eu fui num barzinho com um pessoal, de carona com esse brother.... até aí tudo bem..
Na mesa quando tava só a rapaziada eu já tava falando que tava loco pra cagar, mas o banheiro do buteco era pedreiro demais...

blz, papo vai papo vem, e dava umas pontada na barriga.. mas dava pra aguentar até chegar em casa...
EIS QUE ME LIGA uma gostosa que eu estava tentando pegando, e me pergunta o que eu estava fazendo... falei pra ela ir lá no bar com a irmã dela e tal... e lá veio a égua.... sentou na mesa tomando uma cervejinha e papo vai papo vem...

meu irmão...

senti umas contrações que imagino serem as mesmas que uma grávida sente quando tem um bebê de quase dois quilos chutando na barriga...

Sei que estourou a bolsa, estava na hora do parto, e meu maldito estômago queria expulsar aquela criatura indesejada...já era hora do exorcismo....

eu precisava urgentemente vazar... tava suando frio, não estava mais bebendo, pois cada gole vinha uma contração como um chute de picoleseiro do arona na barriga...

Certa feita este meu amigo me olhou e eu tava branco, suando frio, eu nem conseguia mais conversar com a menina, nem puxava mais papo, pois eu perdia o fio da meada no meio do papo por que tava com muita dor...não conseui nem olhar nos olhgos dela, pq se ela olhasse fundo no meu olho, ia ver que tava com merda até na cabeça...

Só disfarcei e falei pra esse brother, "Cara, me leva embora daqui , pelo amor de deus, e rápido se não vo caga o carro todo"...

Resumindo, deixei a guria falando sozinha lá praticamente, falei que precisa ir embora e larguei a mulé lá...(pior que menti bem ainda, pq em outra oportunidade consegui pegar a danada)

saímos com o carro no cavalo doido, parecia que tinha roubado um banco.... tive que pedir pra parar num costelão 24 horas aqui no centro de curitiba...entrei correndo pedi pelo banheiro e sai no pinote...
e lá chegando.... larguei o maior barro da minha vida....

foi por pouco...

[LucasYeahNegoMariano]

Beacho, eu tenho um caso quase de "amor" com a bosta.

Láááá na 1ª série; lembro de ter ido ao banheiro pra dar uma mijadinha ... mas tava com aquela vontade de "por os morenos pra nadar" (by antiga amiga de google talk) e achei q ia conseguir soh dar a mijada. Pois bem; eu era mto novo e ainda não tinha habilidade pra controlar a merda e a coisa saiu ali. Foda q ainda tinha o resto do dia d aula ... foi foda notar os "coleguinhas" olhando torto pra mim e mosquitos me rodeando. Essa é a primeira q eu lembro.

A segunda, não lembro mais se eu estava no 1º ou 2º colegial, de qualquer forma devia ser lá nos meus 15 anos d idade. O negócio é q meu estômago é todo fresco, uma bixa ... queima a toa, dá vontade de cagar a toa. Eu sempre ia de bike pra escola e foda q a aula matinal ia até 12:35hs. Porra, eu tava com uma fome do caralho e pra amenizar eu sempre mascava um Trident. Na época tinha acabado de lançar o sabor Tutti-fruti só q ele sempre me dava um trem esquizito na barriga ... e nesse dia aconteceu mesmo algo estranho. Pois a fome veio, apertou e a saída foi o novo Trident; e de repente começou aquela sensação de querer cagar mole - sabe qdo vc sabe q se peidar vai sair um negócio molhado junto ... pois é!!! Eu fui me segurando e talz até dar o horário de vazar. Montei na bike e tô indo de boa; mas então chegando numa descida próximo de casa (uns 7 quarteirões) a rua tinha mto buraco, e num desses a vontade de "peidar" tava mto forte e o negócio simplesmente escapoliu. Porra velho ... quer dizer ... merda velho; que merda. Saiu um tiquinho de nada, tipo uma tirinha de merda molhada ... mas poha, 15 anos na carcunda e cagando nas calças é dose!!!

A terceira não foi bem uma cagada nas calças ... mas foi muito foda. Era o meu primeiro emprego, era o primeiro dia no primeiro emprego ... estávamos numa palestra de apresentação da empresa (empresa grande de call center, blá blá blá) e lá estava eu com o maldito trident de tutti-fruti - o "merdão" não aprende né!!! Lá pra metade da palestra (demorada) começaram as contrações. Caralho beacho, tava foda demais de segurar e tava lotado de gente. Os banheiros ficavam justo atrás do palco e eu estava sentado na primeira fileira ... não aguentei, tive q me levantar pra correr pro banheiro, mas era impossível correr pq doía mto e eu tava meio q encolhido, com a mão na barriga e custando a segurar a merda. Foda q o banheiro era minúsculo ... qdo sentei no vaso foi no melhor estilo dos filmes de comédia americano (toda aquela barulheira); depois q a barulheira passou foi entrando uma galera pra usar e como o banheiro era pequeno começaram os comentários: "puta merda, morreu alguém aqui..." kkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Foooooda.

A quarta tb não foi cagada nas calças mas foi bem parecida com essa da empresa. Eu estava no dia da prova de direção pra tirar CNH de moto ... porra, tinha q ficar lá o dia todo pq não tinha uma ordem pré-determinada pra te chamarem. Em certo momento do dia, eu com fome demais fui lá e COMPREI UM SORVETE melecando o treco com aquelas coberturas todas (dessa vez não foi o trident) ... hááááá yeah yeah ... adêvinha!!! Lá veio a vontade de cagar matadora. Só q o lugar era muito tosco, aquele mundo véi de gente usando e num tinha papel higiênico no banheiro masculino nem feminino. Porra velho ... juntou a vontade de cagar com a ansiedade de fazer a prova (pq vc fica lá vendo a cagada de todo mundo na pista e os fiscais humilhando o povo). Bom, notei q tinha um "tio" vendendo picolés lá dentro e fui pedir "emprestado" alguns guardanapos e o tio negou; caralho véi ... negou guardanapo. Então peguei uns folders de anúncio e pensei: "foda-se, vai ter q ser isso" ... como a merda saiu mto mole a disgrama do folder num serviu pra merda nenhuma, literalmente ... a saída foi tirar a meia do pé q já tava toda suada, limpar e jogar fora. Em compensação eu fiz todo o trajeto da prova sem errar nada.

"Bônus" - lá nos meus 17/18 anos eu fiquei na casa duma avó minha em outra cidade ... certo dia ela fez um sucão de mexerica e o treco soltou meu intestino; caguei tanto q o monte de bosta fez sumir a água do vaso (sem mentira nenhuma). Eu fiquei tão "perprecto" com aquilo q chamei a namorada do meu tio pra ver ... kkkkkkkkkkkkkkk ... tipo assim: "Fulana, fulana ... vem cá pra eu t mostrar um troço" ... ela nem sabia q eu tava no banheiro; mas qdo mostrei ... hahahahahahahahahahahahaha.

FIM (ou não).

[zé das couves]

"E cagar nas costas"?

[wendel]

Cara nunca caguei,caguei não Kkkkk só aqueles peidos maroto q enganam,q vc pensa q não sai nada e termina com a bunda lisa

[Galinoia]

HAHAHAHAHAHAHAHAH PUTA QUE PARIU! ri muito dessa merda...

Eu nunca cheguei a me cagar, mas várias vezes quase me caguei...

vamos a primeira..
Essa inclusive tem um brother aqui do Fórum que estava comigo na situação e pode falar a veracidade dos fatos depois...

Eu fui num barzinho com um pessoal, de carona com esse brother.... até aí tudo bem..
Na mesa quando tava só a rapaziada eu já tava falando que tava loco pra cagar, mas o banheiro do buteco era pedreiro demais...

blz, papo vai papo vem, e dava umas pontada na barriga.. mas dava pra aguentar até chegar em casa...
EIS QUE ME LIGA uma gostosa que eu estava tentando pegando, e me pergunta o que eu estava fazendo... falei pra ela ir lá no bar com a irmã dela e tal... e lá veio a égua.... sentou na mesa tomando uma cervejinha e papo vai papo vem...

meu irmão...

senti umas contrações que imagino serem as mesmas que uma grávida sente quando tem um bebê de quase dois quilos chutando na barriga...

Sei que estourou a bolsa, estava na hora do parto, e meu maldito estômago queria expulsar aquela criatura indesejada...já era hora do exorcismo....

eu precisava urgentemente vazar... tava suando frio, não estava mais bebendo, pois cada gole vinha uma contração como um chute de picoleseiro do arona na barriga...

Certa feita este meu amigo me olhou e eu tava branco, suando frio, eu nem conseguia mais conversar com a menina, nem puxava mais papo, pois eu perdia o fio da meada no meio do papo por que tava com muita dor...não conseui nem olhar nos olhgos dela, pq se ela olhasse fundo no meu olho, ia ver que tava com merda até na cabeça...

Só disfarcei e falei pra esse brother, "Cara, me leva embora daqui , pelo amor de deus, e rápido se não vo caga o carro todo"...

Resumindo, deixei a guria falando sozinha lá praticamente, falei que precisa ir embora e larguei a mulé lá...(pior que menti bem ainda, pq em outra oportunidade consegui pegar a danada)

saímos com o carro no cavalo doido, parecia que tinha roubado um banco.... tive que pedir pra parar num costelão 24 horas aqui no centro de curitiba...entrei correndo pedi pelo banheiro e sai no pinote...
e lá chegando.... larguei o maior barro da minha vida....

foi por pouco...

Foi exatamente essa a cena que o pinhão descreveu.

Quando ele chamou a gata, os primeiros sintomas já haviam aparecido e ele tinha falado.

Depois de um tempo quando olhei pro piá ele tava branco, com um olhar assustado, marejado.

A guria lá do lado dele falando, rindo, interagindo com ele, e ele com aquele olhar fixo, sem brilho.

Foi praticamente uma fuga do bar em que estávamos. Me senti um motorista da SAMU (by Dilma) e eu rindo demais no carro, ele já com a janela aberta tomando um ar, tentando postergar aquele momento que seria inevitável em poucos segundos.

Sugeri que ele fosse até a casa dele, mas no meio do caminho, com a bolsa já estourada ele falou "fodeu, vai ter que ser aqui, encosta aí no costelão".

Passado uns 15 minutos, eu desci do carro dar um tempo, ele sai de lá, ainda meio branco e atônito com a situação, mas acredito que também desmoralizado, pois não quis voltar ao bar.

[Mineiro82]

Q merda...Não dá para ler esse tópico no trabalho. ..kkkkkkk

Já fiquei no quase várias vezes...quando começa as cólicas já sei q a contagem regressiva esta no fim e lá vem a bomba...rs

A pior vez foi essa. ...tava na rua, começou as dores, aquela sensação de q iria morrer....acelerando o carro a milhão. ..cheguei em casa....a porta trancada, não achava a chave....correndo pro banheiro e quando fui pra sentar na privada a bomba explodiu....q merda....literalmente. ...kkkkk....a privada ficou em estado de calamidade pública. ..rs

[SKYWALKER]

Não tenho conhecimento sobre este assunto, pois a ultima vez que caguei nas calças não sabia andar e falar.

No mais, quem não tem controle do próprio cú é porque esse cú já levou pau!

[Celtic]

Postei um relato há alguns anos no pvt...

Foi no ano de 2012...

Estava na estrada de Sucre para Potosí (Bolívia) para assistir Real Potosí vs Flamengo. A viagem começou às 14:00. Às 14:15 começou a dor de barriga, num ônibus sem banheiro, e com previsão de chegada às 17:30. Fui guerreiro, e aguentei com TODAS as minhas forças, eu mesmo me apelidaria de "cú de ferro", pq mermão, pra aguentar o que aguentei não é pra qualquer um não... E vcs não tem idéia da sensação de estar quase se cagando, com a merda praticamente beijando a cueca e saber "caralhoooo, tem mais duas horas de viagem porraaaaaa". Detalhe que a estrada é quase toda bem estreita e cheia de precipícios e despenhadeiros, daí não sei se isso ajudava a me distrair ou me fazer borrar mais cedo. Os parceiros flamenguistas achavam que eu estava pálido por medo da estrada da morte rsrs...

Daí blz, chegamos em Potosí, mas aí entra a tal Lei de Murphy... Eu, louco pra descer do ônibus e entrar em qualquer birosca pra liberar aquela merda toda, e o filho da puta do motorista do ônibus dando umas cinco voltas em torno do estádio dizendo "no hay lugar para estacionar" e eu quase cagado... Enfim, ele parou, avistei um hotelzinho de longe, já cheguei procurando direto o banheiro do hall. Maldito Murphy, eis que quando estou a uns 3m da porta do banheiro, entra uma menininha de uns 3 anos com o pai...

E eu espero mais uns 4 minutos, que pareciam 4 horas... Eles saem, eu entro, E CAGO NA PORRA DA CUECA, PQP... que frustração!!! Por que, meu Deus, por quê???!?? Faltava tão pouco... Segurei por 4 horas, por que não mais 30 segundos??? POR QUEEEEEE?!?!?!? Tive que me limpar com a cueca, as meias e o papel... Ainda bem que tinha um chuveirinho, tomei um banho e sem cueca e sem meia, num frio do caralho, fui assistir o flamengo perder de virada.

Vida que segue...

[sewaa]

A guria lá do lado dele falando, rindo, interagindo com ele, e ele com aquele olhar fixo, sem brilho.

kkkkkkkkkk, pqp.. trabalhando demais aqui minha poker face para não cair na gargalhada.

CAGÕES!! ahahahaha, a noite posto algumas tragédias tb..