Cagar nas calças..... Quem nunca?

[rafhaway]

Cambada de cu frouxo.

[Atibaia]

Graças a Deus não me lembro da última vez que isso ocorreu, mas deve ter sido quando ainda era criança.

Mas lembro de um tutorial que um cara fez quando esta situação ocorresse, acho que no yahoo perguntas, que era muito engraçado.

Achei , o tutorial tá no spoiler.

Spoiler:

Bom, o primeiro passo é não se desesperar...
Aproveite o momento para peidar ainda mais um pouco. Não é todo dia que vc pode peidar nas calças sem medo de se cag.ar todo... Afinal, o que é um peidinho para quem tá todo c.agado?
Depois desse momento extra-sensorial, levante-se como um lorde inglês. Não se preocupe se escorrer pela perna. Vá até o banheiro, tire a calça e analise a situação, numa escala de 0 a 10. De 3 p/ cima tem solução. De 0 a 3, você vai precisar de muita criatividade, tal como transformar a privada numa máquina de lavar roupa. Tire o grosso enfiando a calça na privada e dando descarga. Pegue um pouco do sabonete líquido na pia e transforme a privada não só numa máquina de lavar, mas numa autêntica lavanderia completa.
Não se preocupe em sair todo molhado, faz parte do plano.
Depois de tentar resolver a pior parte, pegue água. Muita água. Espalhe pelo banheiro todo. Jogue água nas paredes, no espelho. Enfie papel higiênico na pia e abra as torneiras até vazar. Enfie rolos de papel higiênico na privada e dê seguidas descargas até transbordar. Quando o banheiro tiver virado um perfeito oceano, pronto. Tudo está resolvido.
Dê um chute bem forte na porta, para fazer bastante barulho.
Saia do banheiro e volte para a sala dizendo que alguém entupiu a privada e a pia e deixou água vazando. Você foi entrar, levou um escorregão e caiu, ficando todo molhado. Por isso demorou, não conseguiu se levantar, pois bateu o osso da bund.a no chão e ficou quase imobilizado até a dor passar.
Peça para ir embora. Diga que não tem mais condições de ficar trabalhando, depois desse horrível tombo que levou.
E ainda diga assim "puxa vida, tava um cheiro horrível aqui, agora parece que passou, o que será que aconteceu?

[d4n1el]

Pqp olha esse torresmo kkkkkkkkkkkkkkkkkkk contos saindo do whats e ganhando um tópico kkkk

[Joaommavt]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
sensacional esses videos.

Teve uma vez que foi punk tb, eu tinha meus 6 anos de idade e não me lembro o que houve, só sei que caguei nas calças.
A professora ficava perguntando se alguém tinha cagado nas calças e ninguem queria assumir (logico).
Ai ela nos levou pro pátio e pediu para que todos sentassemos no chão. Me lembro que era um chão de cimento e estava muito quente.
Ela nos deixou sentados lá por alguns minutos sem falar nada. Depois disso ela pediu pra todos levantarem e adivinha aonde tinha marca de bunda suja pregada no cimento?

Maldita professora, mal pude ver seus movimentos.
Galera riu de mim o ano todo.

Praqueles que dizem q professor não se vinga dos alunos!!!!!!

[terroso]

phpBB [video]

[SKYWALKER]

Postei um relato há alguns anos no pvt...

leofla curtiu o seu relato, kkkkkkkk

[torresmo]

Teve uma que foi engraçada também.
Mais essa não foi nas calças. Eu trabalhava como analista de suporte em um callcenter e senti uma puta vontade fortemente agressiva de cagar. Fui ao banheiro tranquilamente e estou la sentado, lendo as poesias que a galera deixa na porta, li tbm o rotulo de uma agua sanitaria que estava atras do vaso, efim..... Eis que percebo a presença de outra pessoa entrando na cabine ao lado para dar uma bela de uma cagada tbm.
Essa pessoa começa a fazer um batuque com os pés batendo no chão, algum tipo de Jazz, não sei... estava até agradável, eu pensei eu mandar um ritmo também mais achei que seria indelicado atrapalhar o som do cara. Pelo vão da parede na parte de baixo, dava pra ver o sapato do cara, um sapato de marca e bem engraxado, me pareceu uma pessoa importante.

E como de praxe, sempre ao dar uma cagada, rola aquela morcegada né. Fica sentado la de boa, olhando o face ou whats ou lendo poesias de porta de banheiro.

Quando eu sai, a pessoa que estava ao meu lado, que por sinal ele achou que o batuque de Jazz com os pés ia desfarçar a metralhadora que ele tinha no rabo, não estava mais lá.

Lavei as minhas mãos e voltei ao trabalho. Eis que depois de um tempo, começo a ouvir o mesmo batuque em cima da mesa, mais dessa vez era o meu Gerente que estava fazendo esse batuque com uma caneta em cima da mesa.

E quando olho pra baixo, vejo aquele sapato bonito de marca e bem engraxado.

Sua casa caiu seu cagão filho da puta (pensei eu). O cara deve ter um cu frouxo, pq o barulho que a parada fez, parecia beiço de cavalo quando vai relinxar.

Eu ri demais aquele dia

[torresmo]

Mas que tremenda filha da puta a professora.


Porra torresmo, essa história do primeiro post foi sensacional, em especial por essa parte

Cara, é só tragédia. Eu tenho azar demais.
A medida que o assunto for rendendo, eu vou contando mais histórias.

[SKYWALKER]

torresmo comer muito disso da uma caganeira da porra!

Spoiler:

[SKYWALKER]

Cara, é só tragédia. Eu tenho azar demais.
A medida que o assunto for rendendo, eu vou contando mais histórias.

Belo tópico e ótimos relatos seus torresmo.

[gui_sp]

Huhauahuaua, mas o que vca andam comendo? Tipo de comida faz muita diferença...

Um tempo atras fui acampar com um pessoal que curte trilhas e tal, era do lado de uma cachoeira a mulherada é toda metida a natureba e sabia que nao ia rolar nada, absoutamente nada de carne, pra nao me queimar com as meninas, antes de ir bati um churrascao daqueles de rodizio, estoquei uns 2 kilos que carne no estomago, seria suficiente pra uma semana so comendo mato depois. Viajamos pro lugar e sabe como é viagem, ainda mais que fui de moto, comecei a sentir desconforto nas costas, nos braços enfim, achei que era da viagem. Entao fizemos uma trilha a pé e chegamos do lado de onde iamos acampar, ao lado da cachoeira, la montando o acampamento a situaçao estava dificil e antes de definirmos onde seria o local pras necessidades, eu já procurei uma moita e soltei praticamente uma capivara morta, na pressa nao tinha levado nada, nem papel nem nada... joguei uma folhas por cima e deixei lá o defunto, depois passei na cachoeira e limpei a bunda, sai um novo homem, ai fim de tarde eu naquele sossego, o pessoal meio puto que eu nao tinha ajudado a terminar o acampamento... começa aquele cheiro de urubu morto com lixao... todo mundo reclamando e tal, a merda do vento batia lá na merda e trazia o cheiro pro camp, pessoal já querendo ir atras do "bicho morto" e um fdp que nao ia com a minha cara comentando, na natureza é dificil algo feder assim pq bla bla bla. Ai falei que nada haver e sai com uma pazinha atras de esconder o corpo do delito. O cara fdp troll tbm saiu atras da prova.
Estava me sentindo naqueles filmes policiais, ao invés de cadeia ia ter o filme queimado com as gatinhas naturebas, enfim tive que achar o cadáver no escuro, se usasse lanterna o investigador ia vir atras e achar a prova, enterrei o defunto e camuflei o local
com folhagem e uns arbustos...

[DOSTRY]

Eu caguei poucas vezes na calça, acho que foram 2, e lógico que muito novo, era traído facilmente pelo "Era só um peidinho", pensava q ia ser um peidinho, quando sentia aquela merda quente pensava "agora é tarde demais".

Eu quando trabalhava na prefeitura tive um caso de quase morte. Eu era de uma empresa terceirizada, e essa empresa tinha convenio com um restaurante copo sujo e infelizmente eu só podia almoçar ali. Normalmente eu não passo mal com comida, dificilmente, mas aquele dia foi foda. Fui lá as 11 e 30 peguei meu almoço, deixei em uma estufa na área onde eu trabalhava, e fui fazer outras coisas, fui almoçar lá pelas 14 horas... Era um strogonoff, com arroz e batata palha, e uma salada de fruta de sobremesa. Fui la as 14 horas e mandei ver a comida pra dentro, estava com muita fome, não tinha como deixar aquela comida passar. Amigos, não tive nada até as 15 horas, quando do nada me vem uma cólica, que pqp, senti meu intestino tendo caimbras tamanho foi a dor da cólica, tive sorte que estava exatamente no andar que eu costumo a trabalhar, trancei as pernas e fui andando o mais rápido que eu podia sem abrir as pernas, parecia que elas estavam amarradas... Porém (aí vem a parte foda da história) eu tinha que pegar a chave do banheiro em uma sala e depois ir no banheiro, mew que desespero, fui desse jeito até a porta da sala q tinha que apertar uma campainha para o secretário abrir a porta, ir pegar a chave e ir pro banheiro, percurso de 30 metros que parecia 30Km, mew eu suava, suava demais, desespero estampado no meu rosto, que tentava esconder o terrível sofrimento... Fui, peguei a chave, estava saindo da sala, e tudo ocorrendo muitissímo bem a julgar pela situação, eu indo pro banheiro consigo destrancar a porta na primeira tentativa (coisa rara de acontecer pois era aquela chave Tetra que sempre da uma emperradinha), entro no banheiro, parece que quando eu entrei no banheiro a cólica parece que fez um TRT e explodiu dentro de mim quase cai no chão, tentei trancar a porta a chave emperrou (FDP!!), fui pro box do vaso, consegui trancar a porta do box quando estou pra tirar a calça EXPLODO! P-U-T-A Q-U-E O P-A-R-I-U!!!!! Sujei a porra do box inteiro de merda, tive sorte que tinha acabado de tirar a calça, mas não deu tempo de mirar no vaso... Rapaz, estraguei o banheiro todo... Peguei um rolo de papel higiênico desses grandes, e limpei o máximo que deu, vi a calça do trabalho com uns respingos de merda, tentei limpar com o papel higiênico e percebi que ia precisar de agua, o banheiro tinha um chuveiro porém lógicamente fora do box do vaso. Vesti a calça, sai do box, ninguém tinha entrado no banheiro (UFA!) com mais calma consegui trancar a porta do banheiro, ai foi mais de boa consegui tomar banho e limpar as coisas com mais calma... Foda foi o tempo que demorei la dentro e o fedor que ficou, depois de sair do banheiro fui la pendurei a chave onde ela costumava ficar e fiquei de boa como se nada tivesse acontecido, 1 hora depois um amigo vai no banheiro e fala: "ALGUÉM EXPLODIU NO VASO LA", dei risada falei q nem tinha ido no banheiro ainda e perguntei como q ele sabia.. Ele respondeu: - Porra tem merda até embaixo da tampa do vaso... Pensei "CARALHO AINDA TINHA LUGAR PRA LIMPAR!"...

Mas foi isso, essa foi minha experiencia de quase morte

[codematrixbr]

Nobres amigos,
Ja passei por tais situações diversas vezes, até mesmo na lua-de-mel, conforme ja relatei em um post no seguinte endereço viewtopic.php?f=6&t=1159&start=75, mais tarde relatarei como foi a historia do beachpark, ademais toda vez que viajo sempre surge alguma novidade, não obstante a cuidados que eu tome, sempre ocorre algo do tipo , minha amada esposa me apelidou de sapo cagão (sapo, porque estou tao gordo que pareco um sapo atualmente, e cagão por que sera hein ? )
abraços.

[Camper_kake]

Uma única vez, primeiro semestre da faculdade, tinha 20 anos, a aula terminava 22:30, eram 22:10 quando começou o sufoco, pensei comigo: faltam poucos minutos, aguento até o professor liberar e vou ao banheiro, que não era tão longe da minha sala, esses vinte minutos pareciam eternos, mas tava dando para segurar, toca o sinal, o professor libera, saio rápido, chego ao banheiro e para minha surpresa tinha fila, pois só tinham dois sanitários, faculdade pequena...como ali onde eu tava era perto do estacionamento, saio vazado para meu carro, a fim de chegar em casa, levava uns 15 minutos...., entro no carro e aquela dor vinha e ia, e eu segurando, dirigia rápido, e a dor voltava eu segurando e dirigindo, teve uma hora que veio e eu toquei o fodasse, senti a merda escorrendo pelas minhas coxas, foram uns três jatos, porra, foi um alívio, pensei logo no banco da minha courrier, fui guiando com a parte do meu corpo levantada a fim de sujar o menos possível o banco, chegando em casa me lavei, depois fui olhar o carro, o banco e por incrível n estava sujo, dei uma cheirada e nada fedendo, a minha calça jeans era das boas

[Scorpion Kiss]

Peidar e se cagar todo, acho que deve ser sintoma de cú frouxo !!