Cagar nas calças..... Quem nunca?

[CROW]

Nunca me caguei, mas já fiz alguns se cagarem

[d4n1el]

Tópico do ano kkkkkkkkkkkkkkkk pqp

[RFAbdo]

Bem, eu tive esse problema só uma vez, mas não foi tão épico quanto às ocorrências dos amigos floristas. Foi aquela situação padrão, forcei um peido e saiu uma tirinha de bosta. Foi pouquinho, não chegou a sujar a calça, mas estava muito fedido. Estava fazendo um serviço de rua no momento, voltei pro trampo imóvel no banco do carro (da empresa, graças a Deus). Nem trocava de marcha pra não precisar mover a perna esquerda, o que acabaria untando toda a bunda. Cheguei no escritório fingindo procurar alguma coisa na sola do sapato, aí falei pra todo mundo que tinha pisado numa merda de cachorro e sujado a barra da calça. Dei uma corridinha em casa, tomei uma ducha e já era.

[MayconBryant]

ri muito dos relatos !

[d4n1el]

Enviado de meu Nexus 5 usando Tapatalk

[Begege]

Nunca me caguei, mas já fiz alguns se cagarem

gui vai adorar te conhecer !

[Joaommavt]

[/quote]
e durmo o sono humilhado dos cagados ahahahahah.[/quote]
Kkkkkkkkkk..... Falar o q depois de uma conclusão dessa!!!!!

[Bombtrack]

Curintia cagou nas calças hoje e vai vir dar o seu relato...aguardem.

[brunolobo]

Concordo 100%! Depois de véio tive 2 barrocadas, uma indo pro trabalho e a(s) outras eu tava numa trip pelo Brasil e acabei pegando giardíase, ou seja uma caganeira diarréica monstra durante uns dois meses. Tinha saído do sul do Maranhão já magro demais pq tava cagando tecos da alma por um mês e fui em direção aos Lençois Maranhenses. Lá, arranjei um lugar pra ficar e cagar (no mato). Certa feita rolou um convite pro pessoal colar na casa de uma francesa meio artista que ia fazer aniversário e eu fui convidado também.
Cara, cheguei lá vi aquela mesa cheia de comida, bebida, doce e como eu tinha passado fome numa área do Tocantins, eu tava meio traumatizado e comecei a comer e a beber igual um preso no corredor da morte. Mano, não deu outra, as agulhadas começaram, o leão de merda na minha barriga começou a rugir querendo sair a todo custo.
Tentei permanecer forte. Não consegui. Perguntei pra uma amiga da dona onde tinha um banheiro. Ela me aponta pro meio do quintal pra uma espécie de mini-baia feita de palha, o banheiro era ali.
Ai eu pensei "PQP, gringa fdp, quer ficar sendo artista e a porra toda no Brasil, e me coloca a porra de uma privada no MEIO DO QUINTAL! FDP MALDITA!!
E nesse meio tempo a festa rolando, galera bebendo, se pegando, comendo e eu lá decidindo se ia cagar ou não com um granada fecal prestes a explodir no meu rabo. Lógico que fui pro trono no quintal.
Entrei na baia e pra minha surpresa tinha um vaso sanitário lá, em cima de uma base de concreto, dava pra sentar suave, o tempo que fosse, sem ficar num pilates isométrico. Afinal, a dona da casa era uma mina e francesa.
Depois que a bomba de merda explodiu, porcelana borrada, cadê o diabo do papel?
Procurei entre as palhas, tentei tatear o chão (estava escuro) e nada, me recusei a usar aquela palha pq ia retalhar meu já ferido cú. Depois de tomar coragem, chorar de desespero, raiva, amaldiçoar a minha situação e a gringa fdp, acabei enfiando minha mão no cesto de papel sujo e me limpando com os teco de papel mijado e enbosteado que ali estavam. Cara me senti imundo, baixo, desesperado, rebaixado pelo meu próprio intestino á escória da humanidade.
Saí de lá mais sujo do que entrei. Fiquei mais 5 minutos na festa e vazei com um pessoal. No meio do caminho, tenho que parar e cagar de novo, agora numa moita. Lá se vai a cueca embora. Chego na choupana onde eu tava dormindo, puxo água do poço, tomo um banho de balde e durmo o sono humilhado dos cagados ahahahahah.

essa giardíase é uma desgraça mesmo. peguei essa merda há meses e acho que ainda to com essa desgraça. no começo é essa caganeira pura mesmo, mas depois estabiliza, fica só uma merda meio pastosa. o bom é que o único problema que ela dá (além da merda mole) é que o cara absorve menos gordura (meu shape melhorou até rsrs e nem perdi massa, só banha mesmo). de resto não afeta em nada.

curou como? já tomei uns remédio aí que não adiantou muita coisa, essa desgraça é resistente pra caralho.

e antes que me peçam, não tenho história não rsrs, tenho uma habilidade ímpar em segurar merda até chegar no banheiro

[the r0ck]

[Galinoia]

Já caguei duas vezes enquanto não era mais criança.

A última eu estava voltando do trabalho pra casa, após um dia normal, alimentação normal, mas não sei o que eu havia ingerido que minha barriga parecia um balão em proporções astronômicas cheio de gás, então eu estava peidando até a orelha.

O grande problema dos gases, são a confiança que você vai pegando, neste mesmo dia acredito ter conseguido o meu recorde de duração de um peido, sem brincadeira quebrei a barreira dos 10 segundos, e lógico, rindo muito daquela situação, ainda que sozinho e eles estavam inodoros, o que fazia com que minha confiança aumentasse.

Pois bem, ao perceber que eram só gases mesmo, que não havia nenhum bebê dentro de mim e não estava tendo contrações fecais, fiquei com muita liberdade de peidar. Eu no carro, sozinho, já a umas 4 ou 5 quadras de casa resolvi dar mais uma aliviada, que até então estava engraçado e um tanto quanto aliviante realmente.

Aí é que começou o problema, junto com isso, fui surpreendido subitamente com a primeira contração fecal, isso enquanto o ar já estava empreendendo fuga. Sabe quando você é pego de surpresa e fica sem reação? Então, eu e meu esfincter ficamos assim mesmo, só senti esquentar a cueca e as nádegas. Sorte que não estava cagando mole tampouco saiu muita merda, apenas uma lesminha de coco mesmo.

A questão é que independente da consistência fecal, da quantidade, a humilhação própria, aquele sentimento vazio é o mesmo, os olhos chegam até a ficar opaco, marejados de coco e lágrimas.

Depois disso contei pros meus amigos e demos muita risada, foi pra tentar aliviar aquela culpa eu acho, mas aquela noite ainda me senti humilhado.

[DOSTRY]

Já caguei duas vezes enquanto não era mais criança.

A questão é que independente da consistência fecal, da quantidade, a humilhação própria, aquele sentimento vazio é o mesmo, os olhos chegam até a ficar opaco, marejados de coco e lágrimas.
Depois disso contei pros meus amigos e demos muita risada, foi pra tentar aliviar aquela culpa eu acho, mas aquela noite ainda me senti humilhado.

kkkkkkkkkk rachei com os olhos opacos kkkkkkkk

[Cachaço]

... Então, para me aliviar daquele monte de merda que estava presa nas minhas canelas pela calça jeans, quando eu encontrei um lote vago, eu simulei um bicudo como se estivesse chutando uma bola de futebol, e toda aquela merda saiu pelas minhas canelas rebocando todo o muro com aquela diarreia amarela e quente.

alguem consegue imaginar uma cena dessas e ficar sério? kkkkkkkkkkkkkk surreal isso cara, um chute fake a la valdivia e um jato de bosta saindo das calças do cidadão kkkkkkkk
não da pra ler esse tópico aqui no trampo, tive ataques de riso aqui e o pessoal ficou me olhando kkkkkkk

Bom, assim como os colegas também já passei por uma situação de "alta pressão". Foi uma vez que acompanhei meu pai e um primo dele numa visita a um reflorestamento de pinheiros. Agente foi de S10, viagem curta de 30 minutos, parte asfalto e parte estrada de terra, no caminho naquele chacoalhar da caminhonete eu senti a tempestade se armando na barriga mas fiquei de boa, pensei que eram só gases.
Porém quando cheguei no local percebi que a situação era pior do que o imaginado e não daria pra peidar por que eu iria me cagar ali na frente dos caras. Imagina um marmanjo cagar nas calças na frente do proprio pai?
Nunca tinha passado por um aperto desses antes, não nesse nível de pressão.

Aos poucos eu fui me afastando do velho e do primo procurando um local escondido, minha sorte foi achar uma cabaninha de lona preta que a peonada que trabalhava no reflorestamento tinha montado ali pra durmir, entrei rápido a procura de papel, qualquer coisa pra limpar que não fosse minha camisa ou minha cueca. Minha sorte que uma boa alma esqueceu uma camisa velha pendurada num prego no canto da cabana, o pano da salvação exclamei na hora!
Fiz o serviço ali na barraca dos caras, limpei na camisa do manolo coloque de volta no prego e sai dali com uma das maiores sensações de alivio da minha vida.
Nem quis imaginar depois a rapaziada indo dormir na cabaninha com uma baita cagada lá dentro, os cara devem ter tacado fogo na barraca só de raiva kkkkkkkkkkkkkkkk

[rafhaway]

Tava rindo e tentando lembrar de alguma minha e só lembrei agora cedo. Uma vez teve o aniversário da minha cunhada, e fizeram um bobó de galinha pra ela. Só que a mãe do nosso outro cunhado fez a desgraça do bobó na hora do almoço, colocou o creme de leite, e não colocou na geladeira. E a festa era a noite... e aqui é quente pra diabo.
Resultado, a noite a galera com fome pra carvalho, na hora de comer o bobó ele tava com gosto de queijo parmesão. Alguns já sacaram a merda e nem comeram, mas eu achava inocentemente que a receita da mãe do cunhado lá ia queijo parmesão. Comi umas duas pratadas, e fiquei tranquilo. Comi ainda bolo e outras coisas doces, tomei refrigerante e cerveja, fui embora tranquilo.
Só fui ter caganeira de manhã no outro dia, lá pras 9 da matina. E eu tinha comido pra caramba, tava foda.
E pra completar a gente tinha combinado de fazer um churrasco nesse dia meio dia, tava tudo comprado. Fomos pro churrasco, chega lá todo mundo mijando pela bunda no lugar porque todos estavam na festa a noite. Bom que como era generalizado a galera rachava o bico, e na casa lá só tinha um banheiro. Sei que o cara tinha um estoque gigante de papel mas acabou tudo, e chegou uma hora que a diarréia apertou, cheguei na porta do banheiro tinha 2 na frente. Eu quase cagando nas calças e a pessoa que tava no banheiro não saia logo, e o duro é que os outros estavam com caganeira também nem tinha como pedir pra passar na frente. Sei que minha cunhada entrou no banheiro e eu era o próximo, como era mulher enrolou um pouco pra sair, ela até fez doce que era pra esperar um pouco pra entrar depois dela sair porque tava fedendo muito, eu falei pra ela vazar que fedor de merda ali não ia fazer diferença tava todo mundo fudido mesmo, mas não tive como segurar caguei nas calças ali na porta do banheiro. Bom que já entrei, peguei a cueca cagada e enfiei no meio do cesto de lixo que tava lotadáço de papel, lavei a bunda e sai sem cueca, mas tava de bermuda jeans e foi tranquilo. Foda que mesmo assim como falaram o sentimento de derrota é grande, pqp.
Obviamente não contei pra ninguém que caguei nas calças senão a zoeira ia ser foda, mas até hoje zoamos a festa da diarréia.

[Pinhão]

Concordo 100%! Depois de véio tive 2 barrocadas, uma indo pro trabalho e a(s) outras eu tava numa trip pelo Brasil e acabei pegando giardíase, ou seja uma caganeira diarréica monstra durante uns dois meses. Tinha saído do sul do Maranhão já magro demais pq tava cagando tecos da alma por um mês e fui em direção aos Lençois Maranhenses. Lá, arranjei um lugar pra ficar e cagar (no mato). Certa feita rolou um convite pro pessoal colar na casa de uma francesa meio artista que ia fazer aniversário e eu fui convidado também.
Cara, cheguei lá vi aquela mesa cheia de comida, bebida, doce e como eu tinha passado fome numa área do Tocantins, eu tava meio traumatizado e comecei a comer e a beber igual um preso no corredor da morte. Mano, não deu outra, as agulhadas começaram, o leão de merda na minha barriga começou a rugir querendo sair a todo custo.
Tentei permanecer forte. Não consegui. Perguntei pra uma amiga da dona onde tinha um banheiro. Ela me aponta pro meio do quintal pra uma espécie de mini-baia feita de palha, o banheiro era ali.
Ai eu pensei "PQP, gringa fdp, quer ficar sendo artista e a porra toda no Brasil, e me coloca a porra de uma privada no MEIO DO QUINTAL! FDP MALDITA!!
E nesse meio tempo a festa rolando, galera bebendo, se pegando, comendo e eu lá decidindo se ia cagar ou não com um granada fecal prestes a explodir no meu rabo. Lógico que fui pro trono no quintal.
Entrei na baia e pra minha surpresa tinha um vaso sanitário lá, em cima de uma base de concreto, dava pra sentar suave, o tempo que fosse, sem ficar num pilates isométrico. Afinal, a dona da casa era uma mina e francesa.
Depois que a bomba de merda explodiu, porcelana borrada, cadê o diabo do papel?
Procurei entre as palhas, tentei tatear o chão (estava escuro) e nada, me recusei a usar aquela palha pq ia retalhar meu já ferido cú. Depois de tomar coragem, chorar de desespero, raiva, amaldiçoar a minha situação e a gringa fdp, acabei enfiando minha mão no cesto de papel sujo e me limpando com os teco de papel mijado e enbosteado que ali estavam. Cara me senti imundo, baixo, desesperado, rebaixado pelo meu próprio intestino á escória da humanidade.
Saí de lá mais sujo do que entrei. Fiquei mais 5 minutos na festa e vazei com um pessoal. No meio do caminho, tenho que parar e cagar de novo, agora numa moita. Lá se vai a cueca embora. Chego na choupana onde eu tava dormindo, puxo água do poço, tomo um banho de balde e durmo o sono humilhado dos cagados ahahahahah.

Cara, tive que fechar a porta da minha sala pra rir aqui, pqp! Genial, fechou com chave de bosta o relato, digo, ouro!