Cagar nas calças..... Quem nunca?

[torresmo]

Pois eh, ainda estou com essa merda de vírus, cagando a ca da 2 horas agora.

Fui a loja de materiais de construção hj comprar algumas molduras q faltava, e bateu uma vontade tao grande de peidar.

como agora ja estou sagaz nesse quesito, larguei o carrinho com todos os materiais no meio da loja e vazei pro banheiro.

N deu outra destruí o banheiro da home depot.

caguei com vontade, o pior eh q o banheiro estava cheio, quando sai geral olhando.

enfim perguntei para todos se ngm cagava "what? u guys don't take a shit?"

sai com cara vencedor hj

KKKKKKKKKKKK

"cago e não nego. Vão se foderem"

[Anônimo]

Não aconteceu comigo, mas fui testemunha ocular. Voltei de Floripa na segunda e fiquei aguardando a minha namorada sair do banheiro. Estávamos no Galeão, na área próxima às esteiras para pegar a bagagem. Ela saiu do banheiro e me disse que encontrou um óculos escuro. Eu disse que era para esperarmos um pouco, pois provavelmente a dona iria aparecer. Como não veio ninguém, entregamos o óculos para uma funcionário da Embraer e, enquanto íamos para a esteira, vimos uma mulher na faixa dos 18-20 anos descendo a escada rolante na correria e se dirigindo para o banheiro. Deduzimos que fosse a dona do óculos. Minha namorada foi até a porta do banheiro e viu que a mulher não voltava. Daí ela entrou e só então percebeu, pela barulheira, que toda aquela corrida quase olímpica era fruto do desespero para dar uma cagada.

[Sagaz]

Não caguei nas calças, mas uma vez passei uma situação constrangedora em uma festa de aniversário no apartamento de uma amiga, tomando umas brejas e tal, quando de repente a lombriga começa a se mexer no intestino. Como só tinha um banheiro no apartamento, julguei que conseguiria segurar e botar o acarajé pra fritar em casa. Ledo engano. Depois de mais ou menos uma hora o neném tava chutando pedindo para sair. Tentei segurar mais um pouco, mas já tava no nono mês da gravidez fecal. Então planejei sair de fininho para o banheiro e dar uma cagada estilo pit stop de fórmula 1, rápida e eficaz, caso o cheiro não atrapalhasse.
Meu plano estava correndo bem, mas quando terminei de limpar, aliviado e orgulhoso da minha obra, fui dar descarga e a privada entupiu, e a merda subindo junto com a água da privada, e eu desesperado, sem saber o que fazer. Fiquei um tempão pensando no que fazer, e a merda sem descer, quando de repente olho para o chuveiro e tenho a idéia de colocar mangueira privada adentro e cutucar.
Depois de umas tentativas, a estratégia deu certo. Fiquei emocionado e aliviado. Joguei a mangueira num canto e saí do banheiro like a boss. Suado, mas honrado. Quinze minutos haviam se passados, mas para mim foi uma eternidade. O povo deve ter percebido que eu fui dar um cagadão. Mas pra mim naquele momento, era o que menos importava.

[danilogrilo]

Não caguei nas calças, mas uma vez passei uma situação constrangedora em uma festa de aniversário no apartamento de uma amiga, tomando umas brejas e tal, quando de repente a lombriga começa a se mexer no intestino. Como só tinha um banheiro no apartamento, julguei que conseguiria segurar e botar o acarajé pra fritar em casa. Ledo engano. Depois de mais ou menos uma hora o neném tava chutando pedindo para sair. Tentei segurar mais um pouco, mas já tava no nono mês da gravidez fecal. Então planejei sair de fininho para o banheiro e dar uma cagada estilo pit stop de fórmula 1, rápida e eficaz, caso o cheiro não atrapalhasse.
Meu plano estava correndo bem, mas quando terminei de limpar, aliviado e orgulhoso da minha obra, fui dar descarga e a privada entupiu, e a merda subindo junto com a água da privada, e eu desesperado, sem saber o que fazer. Fiquei um tempão pensando no que fazer, e a merda sem descer, quando de repente olho para o chuveiro e tenho a idéia de colocar mangueira privada adentro e cutucar.
Depois de umas tentativas, a estratégia deu certo. Fiquei emocionado e aliviado. Joguei a mangueira num canto e saí do banheiro like a boss. Suado, mas honrado. Quinze minutos haviam se passados, mas para mim foi uma eternidade. O povo deve ter percebido que eu fui dar um cagadão. Mas pra mim naquele momento, era o que menos importava.

Lembrei disso

[Gambiarra]

Rapaz chega me doi a mente quando lembro o sufoco que passei na segundo ano, no meio da sala e dia de prova, a sensação de derrota desse dia me pertuba até hoje, por sorte não caguei, fiz a prova em 5 minutos, pra galera não desconfiar falei que eu tinha horario marcado no dentista, até hoje agradeço a Deus e fico surpreso de não ter me cagado, teve um hora que eu pensei ja era, vai ser a maior vergonha da minha vida, já tinha entregado os pontos, o semblante de amarelidão era evidente.

[hook]

Cansei de ir ao banheiro fazendo prova na faculdade. Cagar no meio da prova é normal, acontece.

[Xyz]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Serião mano?
PQP
Sacanagem

Porra foi foda. Estava arrastando uma gata, literalmente me ferrei por um peido. Já estava trebado tb, foda

[Snickt]

Spoiler:

phpBB [video]

Esse vídeo me lembrou esses aqui!

phpBB [video]

phpBB [video]

[Zé do Tonner]

Tempos atrás foi quase... Acho que foi combinacao de mamao + cafe. Up nesse topico!

[Krampus]

Quem nunca ?

Quando tomo vitaminas principalmente de abacate a coisa desanda. Mate com leite tbem eh tiro e queda

So bebo esses laxantes naturais antes de dormir ou pela manham muito, muito cedo

[wolfzin]

Lembrei uma cagada épica que rolou.

Na época do ensino médio, eu e dois amigos íamos fazer uma prova para certificado de Alemão e como seriamos liberados da escola por conta dessa prova aproveitamos para comemorar no Porcão. Eis que saindo de lá em direção a prova, bate o revertério em geral. Os 3 se olham com a mesma cara de desespero de quem precisa plantar um acre inteiro de merda e um dos mlq teve a brilhante ideia de irmos na casa de outro amigo (que estava viajando) e morava ao lado da prova. Nisso ele era conhecido pelo porteiro e fomos liberados, chegando lá em cima a moça que limpa a casa nos recebeu e disse que o menino não estava, dissemos que iriamos só "passar o tempo lá", pois a prova ainda demoraria.

Nosso disfarce durou pouco, pois fizemos um sorteio e um colega sortudo partiu em direção ao toilet, pois seria o primeiro. Terminado o trabalho ele volta e chama o próximo felizardo, eis que ele avisa: "Então cara tenho uma noticia ruim, o vaso entupiu". O segundo colega não ficou intimidado e partiu pra dentro. Quando ele voltou nos confirmou que estava entupido mesmo e eu perguntei como ele tinha feito, recebi um "você vai entender!" de resposta.

Ao chegar ao bendito banheiro percebi que o vaso estava mais da metade "completo" e que entre cada cagada eles fizeram "um andar de papel higiênico" formando assim uma lasanha de merda. Eu não vi muto opção e meti mais uma camada, ainda tampando a invenção ao concluir. Não satisfeitos ainda ficamos na casa usufruindo da infra estrutura e alguns minutos depois a tadinha da faxineira resolve ir no banheiro verificar o que tanto íamos fazer la. E com isso veio a cena das mais engraçadas (humor negro total), a menina sai do banheiro com um olhar perplexo e volta segurando um baldo com a maior cara de tristeza do mundo. Juro que não sei como ela resolveu aquilo!

[torresmo]

Nossa cara.....lasanha de merda....kkkkkkkkk ri muito alto.

Algumas semanas atrás estava em uma resenha na casa de uns amigos. Eu sempre bebi brahma normalmente, porém, notei que quando a cerveja começou a ser produzida aqui em minas, eu começei a sentir alguns efeitos colaterais como ressaca e diarreia agressiva.
Voltando à resenha....estava la de boa com o pessoal, bebendo minha brahma, e começei a sentir as primeiras contrações.
O suor frio começava a escorrer, aquele olhar brilhante de felicidade pelos efeitos do alcool começava a ficar opaco, apagado.
É negada...o desespero bateu.
Não dava pra usar o banheiro pq tinha muita mina gostosa na sentada na sala, e o banheiro fica na divisa entre o corredor e a sala.
Eu não queria ser o gordinho que ferrou com a festa inteira por causa de uma cagada e decidi segurar.
Quando vi que não aguentava mais, me despedi do pessoal e fui vazado pra casa.
No meio do caminho eu decidi liberar um peido pra aliviar a pressão e ganhar tempo até chegar em casa. Pois é...não era peido. QUando percebi que tinha me sujado um pouco, segurei novamente e continuei acelerando o carro o maximo que pude.
Entrei em contra mão, subi em cima de canteiro, fiz tudo quanto é possível pra atalhar a minha chegada em casa. Afinal eu ja estava cagado mais era bem pouco, era "aceitavel".

Finalmente consegui chegar em casa. Moro em um predio com 3 andares e 9 apartamentos. Antes de chegar na escada, existe uma porta de vidro, e acima dessa porta existe uma lampada que é acionada pelo movimento(Isso tudo ainda na garagem). Sò que essa lampada está queimada.
Desci do carro desesperado, no escuro, bebado, cagado, cheguei nessa porta e não conseguia colocar a chave na porta, pois são 3 chaves identicas, uma para cada porta e portao, e ainda no escuro, bebado e com pressa.

Quando vi que não dava mais pra segurar, abaixei as calças no meio da garagem e mirei no jardim de inverno. Caguei violentamente. Ferrei o jardim inteiro.

Depois que terminei, peguei o celular e iluminei mais ou menos pra ver o estrago que eu tinha feito...cara aquilo era algo inexplicavel....
Então eu tive a brilhante ideia de passar o pe em cima pra dar uma espalhada e disfarçar a merda. Isso tudo no escuro! E assim o fiz...iluminei novamente e eu tinha conseguido o que queria. Passei o pé no gramado pra limpar e subi pra casa aliviado, caguei mais um pouco e tomei banho pra dormir.

No dia seguinte acordei com o intuito de ir pra casa da minha mãe almoçar. Cara....quando eu sai da porta do meu ap, eu tinha ferrado as escadas e o hall do predio INTEIRO manooooo!!!!!!! Tinha bosta nas escadas, nos tapetes, na porta dos vizinhos, e por incrivel que pareça, o jardim estava ok kkkkkk
Voltei pra casa correndo e fui olhar meu tenis....PQPPPPP mano, completamente cagado.
Entrei no carro e vazei fora.
Como a menina so limpa o predio uma vez por semana, o predio ficou cagado quase a semana inteira.
Esse dia foi deprimente cara.

[wolfzin]

Nossa cara.....lasanha de merda....kkkkkkkkk ri muito alto.

Algumas semanas atrás estava em uma resenha na casa de uns amigos. Eu sempre bebi brahma normalmente, porém, notei que quando a cerveja começou a ser produzida aqui em minas, eu começei a sentir alguns efeitos colaterais como ressaca e diarreia agressiva.
Voltando à resenha....estava la de boa com o pessoal, bebendo minha brahma, e começei a sentir as primeiras contrações.
O suor frio começava a escorrer, aquele olhar brilhante de felicidade pelos efeitos do alcool começava a ficar opaco, apagado.
É negada...o desespero bateu.
Não dava pra usar o banheiro pq tinha muita mina gostosa na sentada na sala, e o banheiro fica na divisa entre o corredor e a sala.
Eu não queria ser o gordinho que ferrou com a festa inteira por causa de uma cagada e decidi segurar.
Quando vi que não aguentava mais, me despedi do pessoal e fui vazado pra casa.
No meio do caminho eu decidi liberar um peido pra aliviar a pressão e ganhar tempo até chegar em casa. Pois é...não era peido. QUando percebi que tinha me sujado um pouco, segurei novamente e continuei acelerando o carro o maximo que pude.
Entrei em contra mão, subi em cima de canteiro, fiz tudo quanto é possível pra atalhar a minha chegada em casa. Afinal eu ja estava cagado mais era bem pouco, era "aceitavel".

Finalmente consegui chegar em casa. Moro em um predio com 3 andares e 9 apartamentos. Antes de chegar na escada, existe uma porta de vidro, e acima dessa porta existe uma lampada que é acionada pelo movimento(Isso tudo ainda na garagem). Sò que essa lampada está queimada.
Desci do carro desesperado, no escuro, bebado, cagado, cheguei nessa porta e não conseguia colocar a chave na porta, pois são 3 chaves identicas, uma para cada porta e portao, e ainda no escuro, bebado e com pressa.

Quando vi que não dava mais pra segurar, abaixei as calças no meio da garagem e mirei no jardim de inverno. Caguei violentamente. Ferrei o jardim inteiro.

Depois que terminei, peguei o celular e iluminei mais ou menos pra ver o estrago que eu tinha feito...cara aquilo era algo inexplicavel....
Então eu tive a brilhante ideia de passar o pe em cima pra dar uma espalhada e disfarçar a merda. Isso tudo no escuro! E assim o fiz...iluminei novamente e eu tinha conseguido o que queria. Passei o pé no gramado pra limpar e subi pra casa aliviado, caguei mais um pouco e tomei banho pra dormir.

No dia seguinte acordei com o intuito de ir pra casa da minha mãe almoçar. Cara....quando eu sai da porta do meu ap, eu tinha ferrado as escadas e o hall do predio INTEIRO manooooo!!!!!!! Tinha bosta nas escadas, nos tapetes, na porta dos vizinhos, e por incrivel que pareça, o jardim estava ok kkkkkk
Voltei pra casa correndo e fui olhar meu tenis....PQPPPPP mano, completamente cagado.
Entrei no carro e vazei fora.
Como a menina so limpa o predio uma vez por semana, o predio ficou cagado quase a semana inteira.
Esse dia foi deprimente cara.

Legal que ficou o rastro da entrada do jardim até a porta do seu AP e agora todos os seus vizinhos te chamam (pelas coastas) de cagão do predio.

[torresmo]

Legal que ficou o rastro da entrada do jardim até a porta do seu AP e agora todos os seus vizinhos te chamam (pelas coastas) de cagão do predio.

É bem provável cara, foi engraçado que tava uma mistura de merda e umas folhas de grama, tudo espalhado.

[Montfort]

É bem provável cara, foi engraçado que tava uma mistura de merda e umas folhas de grama, tudo espalhado.

Porra torresmo; custava ter tirado o tênis e levado na mão??? Mandamento número 1 de quem quer chegar em casa na surdina.